Форум
ЮМОР!!! :))) (продолжение)
agrippa: Просьба выкладывать сюда посты с юмором, прикольными фотографиями и т.д. У ЛуАЗов целый букет конструктивных особенностей, обеспечивающих феноменальную проходимость (высокий клиренс, независимые подвески, понижающая передача и колесные редукторы, блокировка дифференциала заднего моста). Под стать своему детищу и Луцкий автозавод, упрямо одолевающий болото безнадежных проблем. [more] Желание. Но если все-таки захочется выбраться туда, куда не ступала нога человека? А если и ступала, то обутая в резиновые сапоги до колен? Жидкие деликатесы. Сам он за руль сесть боялся по причине недавнего выпивания напитка с химической формулой С2H5OH (этиловый спирт). Желание испытания. Для начала выбираем участки, где при желании можно проехать и на «Жигулях» (но только при большом желании). Возраст. Если ваш джип старше десяти лет и в нем с утра ничего не бренчит, значит он умер. УАЗ. УАЗ - "Бешеная табуретка"[/more]
Хулиган: Извените испривился давно уже читал весь роздел ЮМОР!!!! но всеравно вспомнили старіе шутки!!!!
Хулиган: ПЕРЕД СВАДЬБОЙ___________ ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог! ОНА: -Может, мне уйти? ОН: -Нет, даже не думай об этом! ОНА: -Ты меня любишь? ОН: -Конечно! ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: -Будешь меня целовать? ОН: -Буду! ОНА: -Будишь меня бить? ОН: -Ни в коем случае! ОНА: -Могу тебе верить? ! ___ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ
Валер-ок!: РЖАЧНЕНЬКО!
Garry: Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
kovserg: Отрывок с фильма Глухарь http://www.youtube.com/watch?v=Cn_a6057NGQ
serg83: Продолжение "Смена масла в таврии" Сидоров уже выбился из утреннего графика и поэтому стрелой влетел на маленькую парковочку перед проходной. Грохот, который издавал его автомобиль, заставил сработать сигналку стоящего справа от него джипа. Сидоров не обратил на этот факт должного внимания и быстро побежал к начальству за путевым листом. Ой напрасно он проигнорировал сигналку. Колян-Подольский и Вован-Московский, два совершенно конкретных братана, в натуре расслаблялись пивом и шашлыком, когда услышали звук сигналки. Они лениво направились к машине и первое что они увидели, это раскуроченный борт Таврии. Следуя своей нехитрой логике, вид побитого запорожца наводил их на ассоциации о наличии второго участника ДТП, шестисотого мерседеса. Однако Мерседеса рядом не оказалось и за неимением оного они принялись изучать левый борт своего джипа. После недолгих поисков была найдена подходящая мелкая царапина на левом крыле. - "Братан, смотри как этот козел, нам крыло изуродовал. А мы ведь ехали эту боевую тачанку продавать. " - Колян, а мы еще на важную стрелку из за него опоздали и кажется ты еще жену из роддома не успел забрать. - Какую еще жену. Ах да , только не забрать а не успел вовремя довести и ей пришлось рожать прямо тут, на заднем сидении. Но для этой версии нужно было срочно найти беременную тетку и тут же заставить ее рожать. Что в данный конкретный момент сделать было невозможно. То есть найти тетку , сделать ее беременной и заставить рожать они конечно могли но прямо сейчас и это все одновременно, это был явный перебор. Но как минимум бачков 200 витало в воздухе и осталось только дождаться этого козла. Этот "козел" не заставил себя долго ждать и бегом выкатился из проходной к своей Таврии. Уже подходя к машине он ощутил на себе недобрый взгляд двух здоровых братков, которые явно кого-то поджидали. По мере приближения к машине их взгляды становились все более пристальными и когда Сидоров подошел к водительской двери своей машины эго окликнули. - Слышь, козел. Посмотри как ты нам крыло помял. Сидоров посмотрел по сторонам. Других козлов кроме него рядом явно не было. - Кто? Я? - с надеждой на отрицательный ответ вопросил он - Да ты , кто ж еще. Ходь шмелем сюды.. Сидоров обошел Таврию и Вован взяв его за воротник ткнул его носом в царапину на крыле джипа. - Да ты на кого наехал, козлина манорылая, шипел на него Колян. "Да, мужик ты попал." - Ребята, да я же не мог , да она же высоко. - Так ты с разбегу на кочке специально подпрыгнул. У нас даже сигналка сработала от такого удара. - Да ребята, не может такого быть в принципе, слабо защищался Сидоров. И вообще тогда и на Таврии царапина быть должна. Колян за рукав рывком развернул Сидорова лицом к Таврии. А это что по твоему?. И тут Сидоров впервые увидел ободранный борт своей машины. - Ааа.. Ак. А как это . - только смог выдавить из себя Сидоров. Че как? -шипел Колян. Тебе что, в натуре прояснить ? - Конкретно мужик ты попал - вторил ему Вован. "Квартира-то у тебя есть?" У Сидорова все поплыло перед глазами. Он точно помнил как подъехал к парковке и что джип уже стоял. Но как он с разбегу напрыгивал на крыло джипа увы уже не помнил. Однако с каждым перемещением своего тела в руках Вована его память вела себя несколько своеобразно. Через пять минут он уже смутно припоминал, а через десять мог четко рассказать как он . "Чиста по пацански, в натуре влетел в крыло мирно припаркованного джипа." Логично встал вопрос о возмещении ущерба. Тут Колян огляделся по сторонам и ткнув толстым пальцем в сторону мастерской Палыча, изрек : "Давай оценим вон в той шарашке. За почем возмутся делать" и уже к Сидорову - "тут же расплатишься и лети птицей" Сидорову пинком направление к его машине и рванули в сторону автомастерской. Сдавая задком, джип снес какую то урну и чуть не затоптал пару бабушек, которые неосторожно оказались на его пути. "Во, сейчас бы еще пару звездочек на крыло повесели" с некоторой досадой сказал Вован. Дело в том что наезды на зазевавшихся пешеходов, Колян аккуратно отмечал на джиповском крыле стилизованным изображением бабушки с клюкой. Видимо подражая летчикам , которые во время войны отмечали сбитые самолеты звездочками на бортах. Под конвоем джипа караван двинулся к ремонтным боксам. Настроение у Палыча было превосходное. Так легко он сам не ожидал отделаться от Сидорова. Филипыча все еще не было и это означало что делить скорее всего они будут только 50 баксов. Однако идиллическое настроение Палыча продолжалось всего около получаса. Вместо ожидаемого Филипыча, раздался характерный звук малолитражки и взгяд Палыча упал на преближавшиюся Таврию, однако за ней ехал явно бандитский джип. Настроение Палыча сразу упало ниже канализации. "Будут бить" смекнул Палыч. "Мля! Кто же знал, что у Сидорова такая крыша". Давать деру было уже поздно, да и некуда. Тем временем Сидоров ткнул машину правым бортом к стеночке. Однако слева от него, сметая кенгурятником оградку , вплотную к нему припарковался джип братков. Сидоров оказался запертым в своей машине и поэтому на начальном этапе переговоров высоких сторон принять участие не смог. Вован с Коляном окликнули Палыча. "Эй, командир. Глянь на крыло" - Чего на него глядеть. Что я крыльев не видел." - Куда то в сторону буркнул Палыч. - "Командир. Ты посмотри , сколько бабок крыло сделать будет?: все пытаясь завладеть вниманием Палыча, напирал Колян. Однако тут Палыч услышал голос Сидорова, который опустив стекло вопил. "Палыч, Хоть ты подтверди, этой же вмятине уже недели две." Такой поворот внес некоторое смятение в сценарий с мордобоем , который уже себе нарисовал Палыч. Дело принимало неожиданный поворот и Палыч что бы выиграть время подошел к Таврии и стал изучать повреждения, так как будто он их первый раз видел. "Братва охренела от такой наглости. "Командир, ты базар не просек. Я тебя про бабки спрашиваю. А ты на эту помойку уставился. " При этих словах Палыч, как страус сунул голову под крыло Таврии и лихорадочно пытался сообразить что происходит. А ведь было над чем подумать. С одной стороны братва явно напрягает на деньги, а с другой бьющийся в истерике Сидоров умоляет Палыча подтвердить что крыло было помято неделю назад. От таких тяжких раздумий Палычу из под Таврии вылезать совсем не хотелось. Но тянуть дальше так же было уже некуда. Палыч решил. Платить видимо все равно придеться и он выполз из под таврии и глядя в вдаль произнес "Нууу.. 50 баксов". "Чего 50" - изумились все хором. "Ну это.. , ну говорю бачков на 50 потянет." Колян крякнул и достал из кармана пятидесятидоллоровую купюру и отдал Палычу. Палыч начал сползать по стенке бокса. В Таврии бился Сидоров и молил: -"Палыч я тебе еще 50 дам, только скажи что все так еще вчера было." Но Колян быстро просек поляну и отправил Вована наводить должный порядок в просветлевших было мозгах Сидорова, а сам взял находящегося в трансе Палыча под руку и повел его к джипу, нашептывая ему по дороге. "Понимаешь, этот хорек нам крыло помял, и ты оцени ремонт нашего крыла бачков в 300 и ты честно свой полтинник заработал. Просек?" Тут до Палыча стал доходить расклад. "Шустряк оказался этот Сидоров, не успел от нас уехать, уже джип боднул." Тут Палыча наконец ткнули носом в царапину на крыле. Надо заметить что джип у братков был капитально раздолбан. И царапин и вмятин на нем было предостаточно. Поэтому указанная царапина на крыле совсем не выделялась на общем фоне. Наконец и Сидоров был извлечен из заточения и после потрясающего по задушевности разговора с Вованом, снова стал тихим и виноватым. Только в глазах читался призыв о помощи обращенный к Палычу. Однако Палыч уже пришел в себя, и хотя еще не все понимал, но пятьдесят баксов, врученных ему Коляном очень эффективно действовали на его сознание. Уже по-деловому и без страусиных манер, Палыч обследовал крыло джипа и подчеркнуто авторитетно объявил приговор Сидорову. "При всем уважении к тебе Виктор, к твоей супруге и любовнице меньше 300 баксов не получается." Палычу было конечно стыдно за этот спектакль. У него даже закралась крамольная мысль , что надо будет тот полтан, что от братков получен с Сидоровым потом в баре просадить за пивом. Братки оживились и начали наезжать на Сидорова. "Смотри, козел, что тебе командир говорит. Триста баксов на месте, или мы забираем твою помойку и ставим на бабки " "А за козла, ответишь" - донеслось со шкафа. Это Кузьмич встрял в беседу. Но голос, голос то был чисто Палыча. Палыч от такой подставы аж позеленел. "Все, сегодня же в лом сдам эту электрическую рухлядь" - решил он. Братки тем временем удивленно-угрожающе оглянулись. -"Это не я" - пролепетал Палыч. -"А кто? Конь в кожаном пальто?" - надвигались на него братки. Кузьмич видимо почувствовал свой близкий конец и громко заверещал: "Это говорю вам я.." Далее прозвучала фамилия известного олигарха. При упоминании этой фамилии братки встали по стойке смирно. "Да, они ответят " торжественно пообещал Колян, выразительно бросая взгляды то на Сидорова то на Палыча.. Кузмич продолжал выкручиваться: "Мы передавали интервью известного бизнесмена общественно-политической программе "ИТОГО" ". Братки уважительно перекрестились и обернулись к Сидорову. -"Слышь чего папа говорит, отвечать вам надо. Бабки давай." Сидоров отрешенно поглядел в потолок, потом вздохнул и произнес. "Ну что делать, раз так, надо платить" И с этими словами достал из наружного карамана куртки толстенную пачку стодоллоровых купюр. От вида денег у братков округлились глаза и показалось что цепи на их шеях сразу потяжелели раз в десять, так как они подались под их весом вперед и вниз к пачке баксов. "Эй, браток, а ты это, часом кроликов не разводишь?" с некоторой опаской спросил Колян. "Нет, я инженер- ремонтник" - мрачно отвечал Сидоров. "Ну и слава богу" повеселел Колян. "Тогда с тебя еще 50 бачков за оценку". -"Да ради бога" спокойно отпарировал Сидоров. "Только у меня одни сотки" -А я тебе сдачи полташек верну, с готовностью отозвался Вован. Сделка была немедленно завершена, прямо на изумленных глазах Палыча. И джип рванул с места , снося на своем пути всяческие оградки, заборы и разметая газоны и кусты, унося в себе конкретных пацанов. В боксе повисла неловкая тишина. У Палыча с чувством совести было все в порядке, точнее можно сказать что не было ее вовсе. Но все же тут был явный перебор и явившаяся ранее крамольная мысль не давала покоя. Как то даже неожиданно для себя он произнес. "Слушай, Виктор, вот тот бандитский полтинник, возьми его." -Спасибо, Палыч. Но это лишнее. Я и так на этих кретинах полтинник заработал. -Это как ? - изумился Палыч. -Да , видишь ли , баксы-то фальшивые. Я же наладчиком копировального оборудования работаю. Так вот недавно нам какую то крутую аппаратину притащили, так я пока ее налаживал, зеленого президента в него вложил, так он их знаешь сколько мне наштамповал. При этих словах рука Палыча непроизвольно потянулась к карману в котором лежал полтинник, которым сегодня утром расплатился Сидоров. Сидоров, так же уже понял, что брякнул что то не то. И поспешил заверить Палыча, что у него самая настоящая денежка. И что он бы никогда и ни за что не осмелился использовать левые купюры, если бы не этот несправедливый наезд представителей уголовного мира. Но Палыч успокоился только тогда, когда Сидоров поменял ему утреннюю купюру на бандитскую. И что бы уйти от скользкой темы обратил внимание Палыча на помятое крыло Таврии. Тут уже Палыч решил играть игру до конца и перешел в наступление. "Ну показывай,чем ты джип забодал" -Да никого я не трогал. - взмолился Сидоров "Значит наверное это братки тебя зацепили, а потом решили все на тебя свалить. Таких случаев просто море" Сидоров был обезоружен. "Я думал это вы мне ее приложили"- неуверенно пролепетал он. "Понимаешь, приехал я на работу, поднялся наверх, ну минут 15 там был, выхожу и крыла как не было. А эти, тут рядом стоят, вот идиотов развелось на дорогах" -Да друг. Не повезло тебе. Менять крыло-то придется. -Ну и чего это все встанет -Да за работу в 100 правильных с покраской уложимся. Ну а крыло и краска твои. -Да, дела. Загрустил Сидоров , А было решил что это вы мне ее огуляли. Тут как черт из табакерки, откуда не возьмись, на работу явился Филипыч. Конец фразы он слышал и решил сразу включиться в базар. -Да ты что, друг. Ты подумай как мы могли ее огулять если у нас ключей не было. И вообще еще вчера все." Но фразу он не успел закончить, поскольку в ту часть что пониже спины явно уперся предмет похожий на ключ на 36, удерживаемый твердой рукой Палыча... Филипыч осекся , но слово не воробей. Сидоров после повисшей паузы спросил." А чего вчера.?" Палыч быстро всзял себя в руки и затахтел -Да вчера твои ключи случайно наш мастер, Овчинников, собой домой унес в комбинезоне. Постирать он его видишь ли решил. А мне, будь он не ладен пришлось к нему с утра домой ехать. Не, друган, ты мозгом то пошевели. Ты вчерась сам на яму машину поставил? - Ну поставил - согласился Сидоров - С утра машину с ямы забрал? - Ну забрал. -Так вот клянусь , машина с ямы не съезжала. Что было истинной правдой. Сидоров задумался и глянув в честные глаза Палыча, Произнес. Ладно вечером привезу крыло и краску. Сделаете? Конечно сделаем. Хором откликнулись мастера. И Сидоров рванул зарабатывать на крыло и краску.. Оптимистический эпилог. Только Машина скрылась за углом, Палыча прорвало. "Филипыч, адвакат хренов. Если ты еще пасть при клиенте откроешь , все, удавлю". Филипыч уже понял что влез не вовремя и выслушав эмоциональное выступление Палыча, молча с улыбкой вытащил из ящика новый масляный фильтр, который он вчера так и не ввернул в Таврию. Палыч так же улыбнулся и достал ремень ГРМ из кармана. Тут на них напал приступ смеха. И сколько бы это продолжалось неизвестно, но в воротах бокса неожиданно возникла старенькая чадящая и чихающая тойота. Мотор явно был не в порядка и водила вылезая из салона наткнулся на вопрос Филипыча . - Мотор 1600? - Да - еще не понимая к чему это , ответил клиет - 94 на 19 - куда-то в даль сказал Филипыч Палычу не надо было объяснять что это параметры ремня ГРМ двигателя этой тойоты, а то что это размеры ремня, который лежал у него в кармане он и так знал. - Ну мужик , ты не первый у нас с таким дефектом, уверенно сказал он, Счас все сделаем, дело в ремне , заезжай. Заодно и масло поменяем...
Онуфрий: Телефоный разговор между девушкой и парнем Она: привет Он: привет Она: что делаешь? Он: не чего Она А ты где ? Он: на Работе Жена звонит мужу на рабту что-бы поболтать... Он: Я очень занет перезвани... Она: Но это очень важно уменя две новости одна хорошая другая плохая.... Он: мне некогда но ладно довай хорошую.... Она: Подушки безопастности работают.....
namor: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь» Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
r53: Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.
Garry: ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Подстригся чтоли? - Ага.
Димон: Минус двадцать два ? не очкуй, братва! Минус двадцать три ? сопли подотри! И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире! Минус двадцать пять ? ну а нам нас*ать! Минус двадцать шесть ? будем больше есть! Минус двадцать семь ? не е*ёт совсем! Минус двадцать восемь ? повторить попросим! Минус двадцать девять ? валенки наденем! Даже в минус тридцать ? радостные лица! И в тридцать один ? мы пломбир едим! Минус тридцать два ? кругом голова! Минус тридцать три ? ты ж б*ядь посмотри! И тридцать четыре ? что творится в мире? Ну и тридцать пять ? зае*али б*ядь! Минус тридцать шесть ? это уже жесть! Минус тридцать семь ? не смешно совсем! Минус тридцать восемь ? мы за это спросим! Минус сорок три ? сдохли воробьи. Минус сорок пять ? и вороны, б*ять. Минус сорок восемь ? по три шубы носим. Минус пятьдесят ? волосы хрустят. Семьдесят четыре ? будто на Таймыре. Минус девяносто ? подыхаем просто. И в девяносто восемь ? МЫ ЛУАЗик наш НЕ БРОСИМ
namor: Спер с другова форума. Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля... - Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше... Рожденным в СССР посвящается Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что з абыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было ! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?! Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не m существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия? Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем cтекле. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот чудесный мамин развод: 'Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!' Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: 'Только банки верните!' А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыплются банки! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? 'Я только спрошу!' Маленькое окошко и3 кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка - лошадка? Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро? Писающий мальчик на двери туалета? Телевизор 'Рубин' - берешь пассатижи и ?? Молоко в треугольных пакетах? А вы говорите: 'Семь чудес света!' Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат? А раньше ведь все пили из этих стаканов? Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу? Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед? А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь? Догадались? Обычное дело? печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну вы же помните. Что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке; 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек; 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете; 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты; 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе; 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним; 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе; 9. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься; 10. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение; 11. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует; 12. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
perets: Мдя......Живешь и не задумываешься что за тебя все решили...там....блин....всмомнился аппарат с газировкой и футбол...до того времени когда вместо мяча ты бъешь ногу кого-то...у него просто светлые кеды....а потом он тебя...месть...и никто ни на кого не злился...футбол это футбол... а еще...зеленые абрикосы,шоколадное масло в холодильнике,2 канала по ТВ,рабыня изаура,холоднющая вода из-под колонки во дворе,полуодетые на перерыве ребятишки в школе во время мороза минус 20......эх....демократия...независимость...хочу в детство..
serg83: Встречаю этот текст уж не первый раз и каждый раз читая горжусь тем что хоть не много успел жить в то время ибо все так и было действительно есть что вспомнить:) нормальным считалось пойти гулять на свалку или помойку и отыскать много интереного и нужного кто гулял тот поймет:) а сейчас это и в голову ни кому не предет кроме бомжей которых кстати тогда и не было
Garry: Мдя, а к лазание в подвалах(наверное хорошо, что сейчас они все заперты), сидение в теплотрассах(самое смешное, что тогда это было нормальным, и бомжей никаких не было-повторю слова серга), а у меня рядом с домой много гаражей, сколько там железок всяких интересных было, и как было приколько бить там бутылки из рогатки... Хех, надо бы рогатку восстановить.
Шалена Черепаха: "Привет, кретины!" для общего развития о происхождении слов... Блядь Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться. Стерва каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью. Зараза Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин. Кретин Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными». Идиот греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица». Болван «Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — «глыба» или сербохорватское «балван» — «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского. Дурак очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять? Лох Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили «облоховивается») и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», тоесть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть. Шаромыжник 1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («любі друзі»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать». Шваль Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье». Шантрапа Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»). Подлец А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи. Шельма Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску. Мымра «Мымра» — коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» — безвылазно сидеть дома"). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека. Сволочь «Сволочати» — по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Подонок Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне». Ублюдок Слово «гибрид», как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды — помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки «ублюдок» и «выродок». Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, «помеси» дворян с простолюдинами. Наглец слова «наглость», «наглый» довольно долго существовали в русском языке в значении «внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый». Бытовало в Древней Руси и понятие «наглая смерть», то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века «Четьи Минеи» есть такие строки: «Мьчаша кони нагло», «Реки потопят я нагло» (нагло, то есть, быстро). Пошляк «Пошлость» — слово исконно русское, которое коренится в глаголе «пошли». До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари. Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними «пошлыми» обычаями. Слово «пошлый» стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило — «отсталый», «постылый», «некультурный», «простоватый». Мерзавец Этимология «мерзавца» восходит к слову «мерзлый». Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому «мерзавцем» стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово «мразь», кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне «отморозки». Негодяй То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй! Чмо «Чмарить», «чмырить», если верить Далю, изначально обозначало «чахнуть», «пребывать в нужде», «прозябать». Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово «ЧМО» стали рассматривать, как аббревиатуру определения «Человек, Морально Опустившийся», что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла. Жлоб Есть теория, что сперва «жлобами» прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — «жадина, скупердяй». Да и сейчас выражение «Не жлобись!» означает «Не жадничай!».
kovserg: Сегодня сделал фотки и назвал "зима в Кривом Роге" (21.12.09г.) (Хотел Луазик для конкурса сфоткать, не успел, темно стало((( Комментарий: В дедушкином дворе стоит автомобиль Ваз 2105. Вчера вечером начался дождь (температура +4). Сегодня темература понизилась до -10, естественно лед. Теперь прийдеться до весны ждать хозяину этой машины :
Хулиган: В Днепропетровске погода конешно жестокая!!!
leo-345: Мальчик подсмотрел в замочную скважину за родительскими любовными утехами.Потрясенный увиденым он сказал:"И эти люди запрещают ковырять мне в носу!!!!!"
Шалена Черепаха: kovserg! Это противоугонная блокирока колес Лужа мелковата, а то бы и дверей...
BABAK13: Это ничё, в Киеве 50 авто на такую блокировку поставила лопнувшая водопроводная труба
DasMorK: На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
ejikpnz: DasMorK
namor:
AlexeyD: А с газелькой я такое в реале видел
vik123: вот почитайте http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
BABAK13: Почитал минут пять - чуть не уссался,всё болит от ржачки,больше не могу. Там до конца такое будет?
vik123: BABAK13 там до конца такая тема идет...начало можно сказать ни о чем
ejikpnz: Вот, оказывается он какой!!!
zav777-78: саню поддубного давно уже читал ,Прокопьевск соседний город ,серьезное произведение ,написал его правда профессиональный писатель ,но рассказы потрясные ,прям жизненные ,вплоть до менталитета месных жителей, и все географические достопримечательности знакомы
Шалена Черепаха: vik123 пишет: вот почитайте http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ Мляяя! Чуть весь н/бук рассолом не окропил. Дочитал. Автошкола на космиче - вооще меня скрутило
ejikpnz:
kovserg: Как везет некоторым... LA CHANGE
kovserg: Украинские стритрейсеры))) "Самая смешная авария" http://www.youtube.com/watch?v=RmR0Xfp2ta0&feature=related
tt-34: без коментариев
Den969: А вот такой сок был у нас на работе
Валер-ок!: Den969 пишет: А вот такой сок был у нас на работе И вы ЭТО пили? вротмненоги
Den969: Валер-ок! пишет: И вы ЭТО пили? вротмненоги У нас в продаже он както был,но не долго! Слава Богу.
ejikpnz:
Хулиган: ХаХаХаХаХА))))))) вот печка класная!!!
kstovich: ejikpnz жжешь)))))))))))))))))))))))))))))
дядя: Хулиган пишет: ХаХаХаХаХА))))))) вот печка класная!!! это не печка а климат контроль!
kovserg: ejikpnz Знакомая модель машинки (Газ 3110). Но я так ее не тюнинговал)))) Просто нет слов
ejikpnz: А у меня щас такая...
Шалена Черепаха: Такую ежата смастерили? Понятно почему выбрал ЛуАЗ...
ejikpnz: http://www.yaplakal.com/forum2/topic266014.html
Шалена Черепаха: ejikpnz! Там в комментах чувачелло пишет, что отмстили за кидалово на зарплату. Вот бы все так мстили ... в реале Хорошо что не было видеобигбордов когда вся страна тупила на Изауру или Богатые тоже плачут...
tt-34:
serg83: -- Здравствуйте доктор. -- Добрый день. Присаживайтесь. -- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. -- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь. -- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. -- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. -- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву. -- Вы имеете в виду Жигули. -- Нет, доктор, я имею в виду Ниву. -- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву? -- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо. -- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник? -- А, вот вы о чём. Это будет долго. -- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. -- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. -- Пешки это шахматы? -- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. -- Поподробней пожалуйста какие именно? -- Да на самом деле те же что у всего остального человечества. -- Вы можете охарактеризовать их одним словом? -- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. -- А вы попробуйте. -- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. -- Да это прекрасно. -- Вы понимаете о чём я?! -- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. -- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. -- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. -- Сеанс окончен, доктор? -- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. -- О чём вы, доктор? -- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. -- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? -- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. -- Не знаю, может быть. -- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. -- Она видела, да? -- Да, она видела. Так почему же? -- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите? -- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. -- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. -- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. -- Ну можно и так сказать. -- И скорость была больше сорока километров в час. -- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. -- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. -- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих? -- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. -- Вы о чём доктор? -- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. -- Вы серьёзно? -- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. -- Доктор, умоляю, скажите где! -- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра. -- Я буду там, спасибо вам, доктор. -- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. -- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся. -- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
perets: Блин.......А оно ведь так и есть... Только я однажды переезжал кучу щебня.На дороге ремонт был,Слева встречка,никто не уступает.Справа обочина и...куча щебня,никто не ехал туда так как кто ж её переедет...Никто...кроме Луаза...И странная улыбка тоже была,мне жена об этом сказала. Я думаю что в этом рассказе можно поменять слова НИВА на ЛУАЗ....И будет прям как про нас.
UBAH: Не очень смешной, но анекдот! Приезжает хирург(Х) в автосервис и обращается к мастеру(М): Х: -Надо перебрать двигатель на моей машине! М: -Не вопрос, 10 000 р. и завтра приходите! На следующий день хирург забирает свое авто, мастер его спрашивает: М: -Извините, а кем вы работаете? Х: -Я кардиохирург! М: -А сколько составляет ваша зарплата? Х: -50 000 р. в месяц! М: -Странно, мы как бы с вами коллеги, я тоже лечу сердце автомобиля но получаю всего 15 000 р. Х: -Согласен, но давай я тебе заплачу в 3 раза больше если ты снова переберешь мой двигатель? М: -Конечно! Хирург заводит двигатель своего авто и обращается к мастеру: Х: -Перебирай, но не дай Бог он заглохнет....
serg83: но ведь заведенное сердце тож ни кто не оперирует. там ИК и гипотермия. после остановки сердца когда часа 3-4 оно стоит заводиься как и мотор не с первого раза "троит" обороты не держит а иногда и прикурить надо:)
marat: Девис холостяка: Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
serg83: ну или лучше быть дедушкой, чем спать с бабушкой.
Луазовод69: – Дедушка, расскажи сказку! – канючил маленький Ваня. – Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть! – Какую тебе? – обреченно спросил дед. – Ну ту, страшную, про Пропащих. – Ваня, а может, лучше ту, веселую, про то, как семья с детьми и кошкой на трофи поехала? – Нет!!! Про Пропащих! А-а-а-а!!! – Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать. – Не буду, деда, ты только расскажи! – Ну слушай. Было это так. Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена… – Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав… – А ну не перебивай деда! Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет, бывало, с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину, и чтото в душе отзывается, щемит, зовет. А тут как-то сломался его автомобиль. – Какой автомобиль, деда? – Да не важно какой. «Раскладушка» какая-то легковая, блестящая. Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в Интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку второй машиной накладно, «жигуленок» – непрестижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде, и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Ее. Темно-красная « Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице. Как Вася залез в грязи Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ-21213. Начал он на «Ниве» по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все, вроде бы, нормально, но со временем начал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет да и проедет по обочине с грязными лужами или, разворачиваясь, с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через Интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови, одни глаза на роже огнем горят. С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно, усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала, что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали, что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил, что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны. Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо просматривался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет, и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был ненормированный, и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе – что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль. Конечно, так долго продолжаться не могло, все выяснилось, и жена устроила Васе скандал, пригрозив разводом, и он согласился на развод. Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим из города по трассе за рулем огромного автомобиля, увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сиденье эвакуатора, который вез за город непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору: он сидел на льдине на берегу Северного моря, и рассказывал о чем-то непонятном. В общем, совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал MensHealth, его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах, использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно. Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне, то, изрядно выпив и закусив, они иногда вспоминают про Васю и говорят о том, что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие: бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И, выпив еще по одной, они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни. Одним словом – совсем пропал человек. Где же продолжение? – Ну как тебе сказка? – Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее, чем обычно. А что этого Васю, совсем никто никогда больше не видел? – Эти из бани, пьяные, не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай! – Ну, деда, так нечестно! Ты только про одного Пропащего рассказал, а мы о Пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!!! – Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история. Безумный бизнесмен В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки, даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила, а на его спортивные кабриолеты не заглядывалась. И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены, они такие: как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась, и люди у костра сидят, песни орут слегка нетрезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил, кто главный. Тут вышел к нему не кто иной, как Вася Тряпочкин. – Как, деда, тот самый Вася, который Пропащий? – Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду. Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился, и начали они машину готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их все к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко, а продавать глупо. Взамен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали. А как закончили они машину строить, так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то, что от машины осталось, в грузовик и привезли обратно в город, где Вася жил. И стали ее по-новой строить, чтобы еще лучше и краше стала. А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным, и он все так придумал, что и жена довольна осталась, и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила. – Так, деда, какой же он Пропащий? Он вон какой, этот Рома. И дома у него все хорошо, и делает, что хочет. Я тоже, когда вырасту, таким хочу быть! – В том-то и дело, внучек, что Рома тоже Пропащий. Не свободен он вовсе. Вроде, все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он, этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то. – А чем сказка-то кончилась? – А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь. Вот такие дела, маленький. Спи уже. – Ну ладно, сплю я, деда, сплю. В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса. – Тише ты, Ванюшку не разбуди. – Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал. – А что в них плохого? – А хорошего чего? Приступ ревматизма Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался, и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах. Заведя мотор, он потер плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит, к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых недомерках туго придется». Грязный внедорожник, фыркнув дизелем, перелез через бордюр и скрылся в ночи.
Боба: Душевно..... Сын подростет -раскажу.
BABAK13: Боба - внуку! За сына жена загрызет
serg83: женские странности где взял не помню с какого то форума люблю засыпать подергивая ногой - Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода" - вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор - у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит - Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей - где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли - у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон - привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал - Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем - За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила - представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу). - в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер - когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет.... - а я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тва рью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю - если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось - раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут гов ном?" нюхать и говорить "Нет, мылом" - Я выдкргиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст! - если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста. - Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда - В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все.. - насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить.. Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были.. - с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою. - А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю - замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно. - когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит - Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно. - А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства. - Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам. - ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены - когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.
tt-34: Луазовод69 ну брат тронул душу ты своей сказкой...... вот и мне люди говорят -ты бы уже два шестисотых из металлолома поднял за то время что с барсиком возишься.... Зачем мне шестисотые..?
Луазовод69: Вам спасибо за рекламации луаза на металлофоруме
tt-34: Луазовод69 пишет: Вам спасибо за рекламации луаза на металлофоруме стараюсь
vitmas: http://smotri.com/video/view/?id=v625801e9a2 любителям зимних купаний посвящаецо! (рядом и летние купания)
kovserg: У меня в городе ездить такой вот Танк)) Часто его вижу. Прикольная машинка, но старенькая
kovserg: Интересная Татра в огороде сидит))
ejikpnz: kovserg За такую на ретроконфе Автору душу отдадут...
marat: Гаишник захотел выпить. Останавливает машину: - Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится? - Не знаю. - Платите штраф. Выпил, еще захотелось. Останавливет другого. - Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится? - Не знаю. - Платите штраф. Останавливает третьего: - Если свечу вынуть, какое колесо спустится? - А если я вам про голове монтировкой заеду, какой шнурок развяжется?
serg83: kovserg пишет: Интересная Татра в огороде сидит)) а есть фотка целиком?
ejikpnz: Начал седня разгребать тему Колеса Продолжение и долго ржал.Прочтите две первых страницы.Елеь вылез из-под стола.ПРЕДСТАВЛЯЮ РОЖИ НОВИЧКОВ ПРИ ПОИСКЕ.Почитайте седня, потом кину в соотв тему В теме Колеса удалил 5 полных страниц флуда...
tt-34: ejikpnz пишет: Начал седня разгребать тему Колеса Продолжение и долго ржал.Прочтите две первых страницы.Елеь вылез из-под стола.ПРЕДСТАВЛЯЮ РОЖИ НОВИЧКОВ ПРИ ПОИСКЕ.Почитайте седня, потом кину в соотв тему В теме Колеса удалил 5 полных страниц флуда... У золушки с переборкой фасоли проблема была проще...
romul: В отношении прапорщика 32 военного городка, захватившего склад с боеприпасами, возбуждено три уголовных дела 04.06.04 16:00 Екатеринбург, Июнь 04 (Новый Регион, Екатерина Привалова) – Сразу по трем статьям уголовного кодекса – хулиганство, угроза жизни и сопротивление начальству обвиняется прапорщик 32 военного городка Михаил Еланцев, захвативший склад с боеприпасами. Как сообщал «Новый Регион», инцидент в 32 военном городке произошел в ночь с 22 на 23 мая. Нетрезвый прапорщик части Михаил Еланцев, после конфликта с командиром батальона Речняком, на своем «ЛУАЗе» протаранил ворота автопарка и забаррикадировался на складе ракетно-артиллерийского вооружения. Там он взял автомат, зарядил его и расстрелял свою машину. На шум первыми среагировали военные 276 мотострелкового полка. Когда они попытались выяснить у Еланцева, что он хочет, он потребовал привести к нему комбата Речняка, чтобы его застрелить. Переговоры с пьяным прапорщиком велись до четырех часов утра. За это время склад, где он заперся, даже пытались штурмовать пехотинцы, однако взять Еланцева им так и не удалось. Более того, во время захвата Еланцев даже ранил одного из своих начальников, пытавшегося провести переговоры. Обезвредить бунтовщика смог лишь приехавший на место происшествия командующий войсками ПУрВО генерал Александр Баранов. Сразу после случившегося, Михаила Еланцева отправили на обследование в психиатрическое отделение 354 военного госпиталя, где он находится до сих пор. Военная прокуратура между тем, возбудила сразу три уголовных дела против военнослужащего. Он обвиняется в хулиганстве, угрозе убийством и сопротивлении начальству. Каждая из этих статей уголовного кодекса предусматривает от 2 до 8 лет лишения свободы. Как заявили «Новому Региону» в военной прокуратуре, расследование материалов займет не менее двух месяцев. © 2004, «Новый Регион» У прапора наверно зажигание было сбито,движок стучал и коробка скрипела!!!!!
Fenix: Читал февральский номер "Клуб 4х4" - сравнивали Ш-НИВУ и сузуки-самурай. То-се вообщем джиммик - говно. А почему бы нам не сравнить ЛуАз с крузаком 200-тым. Ведь 200-ка отстой: об дерево шаркнешь - хочется на нем же повеситься, о проколотом колесе жалеешь как о порванном месяц назад презервативе, на улице, тем более в лесу, не оставить, а в сарайку не влазит - широкая какая-то, высокая, вообщем ...
kovserg: serg83 пишет: а есть фотка целиком? Я не видел целиком Эту я откапал ВКонтакте. "Крутые машины Кривого Рога" или как-то так называеться сообщество
tt-34: ВО!!! КАК!!!
kovserg: tt-34 РЖАЧ Дизелем...
Most needed car: tt-34 давай ссылку.
BABAK13: Most needed car пишет: tt-34 давай ссылку. А поиском слабо ?
kovserg:
Егор 124:
Den969: Рыцарь без головы!!!!!!!!!!!!!!
serg83: когда увидел просто порвало
Егор 124: Где-то подсмотрел
kovserg: Егор 124 пишет: Где-то подсмотрелГде-то я уже это видел)) В предыдущем разделе "Юмор"
ejikpnz:
tt-34: Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива. Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков. Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали. Наши победили. Ура! Украдено с форума поисковиков
Шалена Черепаха: tt-34! Байка 100%! Гусары (как и многие кавалеристы) носили лосины (ретузы из лосинной кожи) которые спасали от натирания о седло и от конского пота (т.е. не намокали). Снимать намокшие лосины не было необходимости, это было и бессмысленно и ооооочень затруднительно. Но байка похожа на другое историческое событие. Исход одной из арабо-израильских войн ( кажется третьей) решила одна "битва". Египтяне как правоверные мусульмане прервались на намаз (война войной, а намаз по распорядку), а ушлые евреи собрав всех проституток, раздели их догола и погнали перед собой "в атаку". Арабы побросали оружие и пустились наутек.
ejikpnz:
tt-34: Тоже из жизни ежиков Боян.Но все равно, спасибо. Было стр 2 назад.Модер
Шалена Черепаха: Какая-то ускоренная помывка А спинку потереть? И все-таки как же ёжики справляются с блохами?
ejikpnz: Шалена Черепаха Не знаю, почитай.В науке еж считается маркером по определению количества энцефалитных клещей.Так, что, встретив ежика в лесу,особенно весной, не стоит брать его в руки. http://www.klopp.ru/index.php?newsid=92872
tt-34: : Боян.Но все равно, спасибо. Было стр 2 назад.Модер Прошу прощения не досмотрел весна однако
perets: Да простят меня женщины.... Прошу ознакомиться и поднять себе настроение Класификация какашек) * Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. * Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. * Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. * Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. * Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. * Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. * Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана? * Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию. * Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. * Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. * Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. * Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. * Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение. * Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. *Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. * Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. * Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. * Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!! * Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
kovserg: perets, ну это целое пособие по классификации какашек
tt-34: perets, скажи сколько до луны километров (не залезая в гуглу) или вспомни старый анекдот на эту тему
Елена: Может кто видел такое
ejikpnz: Прочитав последние посты,поймал себя на мысли, что глядя на содержание,мог бы анусом перекусить лом. Фотоответ будет попозже.
perets: tt-34 если не изменяет память то что-то около 330 тыщ....
ejikpnz: Фотоответ Елене Никогда ,никогда,никогда!!! Больше не сяду в ЛУАСС!!!
rmoskal: •ЭКСКЛЮЗИВНАЯ переноска для Кошек и небольших собак!!! http://www.cornish-rex-natali.narod.ru/jokes.htm
Елена: ejikpnz Да,нет слов!
WEX: perets пишет: Класификация какашек) рас уж зашла тема про туалет то держите дополнение Кто как писает (мужики): 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей. 5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
perets: WEX
tt-34: Кто читал? А кто хотел бы?
Егор 124: Раз уж зацепили туалетную тему-такой сервис я наблюдал в 2008 году в Екатеринбурге
kovserg: "Новости (за кадром)" http://www.youtube.com/watch?v=k-ecwzb-yO0 "Вот это диктор!" http://www.youtube.com/watch?v=W2mGzY37PUM
Елена: http://kotomatrix.ru/themes/2/ Посмотрите на фотки.
cheslav: с туалетом
perets: click here
BABAK13: 2 perets Гы... Запал ты что-то на эту тему...
Шалена Черепаха: Елена!
ALEKSEEV: Черный автомобиль без переднего номера стоит прямо на остановке "Центральный рынок" и затрудняет движение общественного транспорта Сотрудники ночного клуба "Метро" рассказали порталу "Информ Полис online", что автомобиль оставила в ночь на четверг подгулявшая компания. Почему на машине нет переднего номера, охранники НК "Метро" не знают. Вторые сутки в час пик этот автомобиль мешает посадке и высадке пассажиров на остановке "Центральный рынок". По данным "Информ Полиса online", машина зарегистрирована в Иркутске. 25 марта хозяин "Мерседеса" приходил к своему авто в сопровождении сотрудников ГИБДД, но не смог завести машину. С утра 26 марта местные бомжи попытались вскрыть машину, но безуспешно.Сигнализация на автомобиле не срабатывает. http://www.infpol.ru/newspaper/number.php?ELEMENT_ID=31915 ________________________ Уже гелики кидают...
Шалена Черепаха: ALEKSEEV пишет: Уже гелики кидают... Расслабились, Перца на нах нет! ALEKSEEV пишет: 25 марта хозяин "Мерседеса" приходил к своему авто в сопровождении сотрудников ГИБДД, но не смог завести машину. С утра 26 марта местные бомжи попытались вскрыть машину, но безуспешно. ... а Перец пробегал, хвостиком махнул, гелик покатился, покатился и растворился вдали..." Это новая сказка для наших малышей...
Fenix: - меня скромно просили опубликовать, т.к. на идиотов не обижаются...
cheslav: у меня в групе в контакте есть фтки брошеных хамеров ))
Шалена Черепаха: Fenix! Очень хорошие картинки! Передай, мы не обиделись, пусть поправляется...
vik123: Пофлужу малость с Вашего разрешения Fenix ну как я понял по своему скудоумию что тебя об этой услуге попросил не безизвестный на форуме Вавак13.(кторого вчера забанили) ну ладно с нашей троицей (Я,Еж и Черепаха) все понятно.,а где тогда карикатура на madcapа ?????? Пы.Сы А картинки супер,особенно Змей Горыныч мне понравился бежит как угорелый ..
Fenix: Не угадал - человек писал без наезда и прокомментировал удаленный пост , пропущенный мной и мой вопрос в теме! Пусть это будет потусторонний голос! А madcap и Темыч стали гостями редкими - потому и не тронули. Мне, например, Черепаха понравилась - спокойная как удав. А вот Ежик грустный какой-то... Ну тогда это мог попросить только Провокатор родившийся 7ноября 1917года..Довольно продвинутый дедуля для своего возраста
madcap: ну то что мы тут гости редкие это не совсем правда просто мне например есть чем заняться кроме просмотра тем на подобии "Юмор"
ejikpnz: Картинка полностью выражает мой скепсис по поводу срача на форуме.
tt-34: Читайте сначала текст потом резолюцию http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/raport.htm
PicassoDred:
vitmas: tt-34 пишет: Читайте сначала текст потом резолюцию
Шалена Черепаха: Смешно! Но липа! Написано гражданским. Я в эти же годы был и.о. ПНШ (самая штабная крыса).
Валер-ок!: Шалена Черепаха пишет: Смешно! Но липа! за то ржачно! сполз патстол!
Garry: Я тоже плакал!!!
pirotehnik:
namor: Вычитал на одном автофоруме. Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки. Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа… бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое, поэтому бывалые автомобилисты обычно «крестят» новичков, вручая ведро и отправляя за этой самой компрессией. Думаю многие ходили, уже и не смешно, но как можно ходить 6 (шесть!) раз? Рассказываю. Саша (С) напрямую автомобилистом-то и не был, и нашем дилерском сервисе был «подай – принеси, отгони – пригони». Но машина у него была, а тут такая возможность пообщаться с Самым Главным Диагностом (СГД). Захотелось ему узнать, почему же так плохо работает его старенькая семерка. (СГД) - а пробег какой? (С) - да тысяч 100, наверно (СГД) – ну так компрессии наверно уже нет (С) – а где взять?... Вы же понимаете, что даже суровому профессионалу в такой ситуации невозможно удержаться. (СГД) – на складе есть, пойди, попроси, они дадут, скажи на свою машину, немного надо. Кладовщики (К) тоже профессионалы, только им на складе скучно, а тут САША! 1 раз. (С) – меня к вам за компрессией прислали. Только суровый профессионализм позволил не упасть под стол сразу, ни один мускул не дрогнул на лице. (К) – нам-то не жалко, но у нас она 3 видов – Красная, Синяя и Зеленая, тебе какую? Саша не знал. Пошел спрашивать. 2 раз. (СГД) – да чего они там сами не знают, какая на семерку идет, Красная, конечно. 3 раз. (К) – а Красной нет. 4 раз. (С) – у них там Красной нет, другую можно? (СГД) – в принципе, Зеленая тоже подойдет. 5 раз. (С) – зеленую дайте (К) – зеленая есть, но фасованная закончилась, только на розлив осталась. Ты ведро возьми, мы тебе нальем. Когда на шестую ходку Саша пришел с большим ведром, Суровые профессионалы уже не выдержали, работа сервиса была парализована на час, работать никто не мог, все корчились от смеха. Простите нас люди, мы так ремонтируем ваши машины, хотя без креатива и улыбки здесь делать нечего.
дракон:
perets:
vik123: namor пишет: Компрессия (автомоб.) - максимальное давление, создаваемое в цилиндре при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки. Нечто подобное было у нас на работе . Молодой сотрудник только только приобрел подержанный автомобитль и спросил что такое компрессия и где ее взять...ну мы были несколько гуманее ,он всего один раз сходил за ней ...Мы тоже поугорали над ним..Потом посмеявшись сказали что компрессию надо спрашивать на АЗС при заправке машины...хрен знает спрашивал он ее у операторов АЗС нам неведомо..
Advokat: vik123 пишет: сказали что компрессию надо спрашивать на АЗС при заправке машины...
Егор 124: вот так они и работают...
Шалена Черепаха: Егор 124! Ровно триста десять лет назад Петруша с Саней, нажравшись в немецкой слободе, ночью вкатили в мирно спящую Москву и навеселе запалили её. Деревянная Москва сгорела почти вся. Поутру первого апреля народец двинул на Красную площадь поквитаться с царем-антихристом. Петруша с детсва боялся толпы и впал по своему обыкновению в психоз. Саня тоже перебздел, но чердак у него был крепкий. Приказал выкатить все бочки с медами, винами и зельем из кремлевских подвалов на Красную площадь. Выкатили и попрятались. Толпа приперлась на площадь и начала штурм бочек... Как попустило, Петруша взял контроль над ситуацией и велел праздновать на Руси 1-е апреля и впредь денег на это дело не жалел (считай второй раз родился) Всех с праздничком!
sneg53: Вот такие ночные посетители у нас на форуме. Я и три бота! Это диагноз... А сегодня и Яндекс с нами!!! В принципе это великолепно:значит народ нас ищет и смотрит через поисковики,именно так они и определяются на форуме.Кстати, а почему этот дизайн выбрал, просто интересно,в нулевом покрасивее будет, click here хотя, может, черный некоторым и не нравится...Модер Мне как то светлый больше по душе - чёрный глаз напрягает, у тебя он хоть с зелениной какой то, а у меня вообще чёрный... Нулевой поставь,будет с зелениной.Модер
serg83: это видео но больше подхобит для этого раздела так что смотрим и смеемся
TURBINA:
Луазовод69: опередил негодник
Garry: Блин, кто программер и в 3д максе работает (или в чем там еще) сделайте такие картинки с луазом
Mortis: Взято с хондовского форума: Действующие лица: ДПКВ — Датчик Положения Коленчатого Вала, ДТВ — Датчик Температуры Воздуха, ДФ — Датчик Форсунки мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: зачот, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, надо в 5-й котёл… Драйвер форсунки 5-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся! форунка: мля тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру… готовсь… куячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы-кхы-брр вы акуели там наверху столько бензина еб.шить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а нифига не выйдет, Макси, гад, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите… катализатор: хана мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то задолбало это Евро-4, присрали какую-то обманку… мозг: так это обманка? никуя себе… попа. Я думал это твоя подруга… лямбда: жизнь жестока… мозг: мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова… заглохли мы стартер: ну ё.ный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блин, полчаса мозги парить будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и задрало всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: куясе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… мля ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу… мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили акк: фу ranting2.gif полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно м№ля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог м№ля, старетр поехали стартер: эх и тяжко же. мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг, ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет? ДПДЗ: да пох мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг: че за утро м№ля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут мозг: не слушайте, лейте, катушки, пли! лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг: турбина как ты там? турбина: щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг: ладно по№х, ДПКВ, че там? ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем. мозг: ипать, да че происходит? датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг: бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была 4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу обвесы: обломись. Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить. Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры. Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один. Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде. Занос (меланхолично): Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался. А подумать? Бампер: Капец, опять по морде? Тормоза: Однако... Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Hу щас точно, капец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Прокладка: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник (удивлённо): Что, так плохо? Все (дружно, матом): ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Прокладка (растеряно): А надо? Все (дружно, матом): HАДО!!! Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы .....4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу обвесы: обломись спустя 9 месяцев мозг: о проладка идет, сигналка че не встречаем? сигналка: да это поворотники тупят, лампочки им виделите новые подавай. мозг: ну хоть пикни для приличия сигналка: пик-пик мозг: ну че все готовы? бензонасос: качаю как могу акк: красота, силы хоть отбавляй мозг: стратер поехали стартер: ага мозг: ДПКВ где момент? ДПКВ: какой нах момент, стартер не крутит стартер: да я лопну щас от напруги мозг: ДПКВ, разберись там с коленом колено: а че я сразу то, это вон 4й не пускает 4й, мля а я еще зимой предупреждал, вон к обвесам все вопросы, их один хер после зимы на помойку, а денег уже нема мозг: ну и х;%ли теперь делать? 4й: ща хрустну пару раз, намекну ----------- мозг: эээ ты чего пихаешь тут, че без сканера не понят что 4й клина поймал? датчики хором: да впорядке мы в порядке, лучше прокладке в голову разъем зашейте. 4й: УРААААА капиталочка!!!! акк: изните, но я вас покину, вы тут пока помолчите немного ГБЦ: о ключики ключики: бойся.... ------------ акк: эй мозг просыпаемся, хватит спать мозг: ух ты починили, такс проверим, насос!!! бензонасос: тута я качаю мозг: стартер поехали стартер: кручу ДПКВ: мозг, ВМТ мозг: ДФ. открывай ДФ: чего открывай, форсунки еще в ванне плещутся мозг: подождем форсунки: тута мы мозг: ДФ, открывай Дф: залито ДПКВ: мозг поджигай мозг6: катушки, пли поршень: нихрена себе парку поддали лямда: порядок бу-бу-бу-бу обвесы:х%ясе а это еще кто? выпуск: ремус я обвесы: тебя тут не стаяло 4й: щас кто то до№;здится точно на помойку отправиться, эх как дышится то хорошо мозг: охренеть с ДС сигнал пошел, едем что ли? датчик скорости: сам в шоке мозг:турба как ты там? турба:дую бус:хреново дуещь турба так жарко же мозг: ДТ сколько там? датчик температуры: лето епть. мозг: точнее датчик температуры: за 40 дальше таблица заканчивается 4й: мля вы там опять рас№;зделись, забыли чем в прошлый раз кончилось вклдыши: мля колено, хватит тереться об нас а то мы щас кончим...ся колено: а че? это все прокладка, опять на V300 бабла пожалел залил 15w30 4й: эй мозг сделай че нить мозг: моргаю всем чем могу 4й: ой мозг: че случилось? ДПКВ: заглохли мозг: почему? ДПКВ: а это ты у ДПРВ спроси датчик распредвала: все приехали, на ремень тоже денег не хватило 4й: я тут кажется клапан, того, чуть чуть ГБЦ:мля, опять? ключики: гы-гы
Егор 124: А всё из жизни....
PicassoDred: пацталом !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!
pirotehnik: Mortis Зачетно
VovaVirus:
ejikpnz:
Шалена Черепаха: Хорошо прорекламировал, а в антракте он половине зала втюхал этих пилюлек. Тогда и начался настоящий балет...
Луазовод69: Ещё одна поправка Geländewagen, а если на клавиатуре нет немецких умлаутов, тогда Gelaendewagen. Игнрировать немецкие умлауты не советую, иначе можно попасть в просак. Самый лучший пример, когда один из моих земляков разговаривая с шефиней, хотел сказать, что на Алтае, где он жил, погода не такя душная как в Германии. Но вместо schwül (душно) у него получилось schwul (гомосекуалист). В итоге шефиня поняла, что там где он раньше жил, погода не такая пидорская как в Германии. (С) Пауль с нашего форума.
Paul R-0707: Луазовод69 пишет: ...В итоге шефиня поняла... (С) Пауль с нашего форума. Так я при этом разговоре рядом стоял, правда я не знал, то ли смеяться, то ли нет
vitmas: http://drugasmuga.com/news/positive/15263.html
Егор 124: ...а за рекой жили мастера.Брались за всё,делали быстро,брали недорого.Получалось гавно.
Шалена Черепаха: Егор 124 пишет: ...а за рекой жили мастера.Брались за всё,делали быстро,брали недорого.Получалось гавно. Сразу вспомнилось А.Н.Зиновьев "Зияющие высоты" и там город Ибанск вчесть речки Ибаночки.
Егор 124: Тут у нас подвозят периодически журнальчик рекламный-сам он бесплатный и информация в нём обычно стоит немногого.Но порой бывают просто перлы,ржем всем сервисом.Вот один из них: Мне кажется что автор сего "произведения"учебник физики не только не курил,но и в глаза не видел. Прошу прощения за качество картинки-лень было сканер запускать.
SS 220: Клиенты будут 100 процентов, т.к. физику многие уже подзабыли, если знали вообще. Продать можно все что угодно, главное «правильно» преподнести.
namor: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Шалена Черепаха: namor Вот улыбнуло, хоть язык и убогий, но мысль верная. Повесть о настоящем мужчине Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом. Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине. Наверное, млять, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с куем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом. "Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!" "Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!" "Настаящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денек!" "Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее... Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с епла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, млять, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни докуя происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит, млять, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, накуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пиzду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая пиzда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами. Или, допустим, ипет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи... А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, млять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может... Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, млять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит. Но теперь фсе изменилось. Типерь я, блять, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а куярить пиво и др*чить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захоцца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу. А мичта у меня простая. На большой и разъе**ной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже никуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг. И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!
sneg53:
TURBINA: Едет мужик по МКАДу на ЛУАЗике. Его останавливает гоишник и говарит: -Вы ехали со скорастью 140 км/час. Мужик вызодит из машины протягивает ключи гаишнику и говарит: -Разнонишь-заплачю штраф в тройном размере.
Paul R-0707: TURBINA пишет: Едет мужик по МКАДу на ЛУАЗике. Его останавливает гоишник и говарит: -Вы ехали со скорастью 140 км/час. Мужик вызодит из машины протягивает ключи гаишнику и говарит: -Разнонишь-заплачю штраф в тройном размере. Это цветочки. У нас в Германии лет пятьнадцать назад был случай, пошедший все газеты журналы и телепрограммы. Мужик в Кёльне получил штрафую квитанцию за превышение скорости на городской кольцеой дороге. Мол на своём Порше он по дороге, на которой макисимально разрешённая скорость 50 км/ч, ехал со скоростью более 140 км/ч. Здесь это обычное дело, если сфотографировали спрятанным в кустах радаром, то квитанция через недельку другую приходит по почте. Прочитав сопроводиловку к штрафу, в которой указан номер танспортного средства и на сколько была превышена скорость, мужик опротестовал этот штраф, указав, что скорость он не превышал, по этому платить отказыается. На это он получил письмо с фотографией в качесте доказательства, на которой его видно за рулём (За фотогрфию нужно платить одельно!). Это письмо, как и все последующие напоминания о необходимости уплаты штрафа он спокойно складвал в ящик письменного стола. С каждым письмом сумма к оплате росла, к самому штрафу уже прибавлялась пеня за просрочку оплаты и каждое действе чиновников здеь тоже платное. Все эти письма мужик игнорировал, до тех пор пока ему пришла повестка в суд. Тогда он собрал все буаги в кучу и пошёл с ними к ближайшему корреспонденту "Бильд-цайтунг" (это ежедневная бульварная газета). В итоге, на следующий же день, задолго до судебной разборки, на титульном листе газеты была фоторгафия мужика за рулём тракора Porsche-Diesel и отмеченной скорстью более 140 км/ч. Для тех кто не в курсе: Porsche-Diesel: трактор с одноцилиндровым двигателем, мощностью 15 лс, рабочим объёмом 822 см³ снаряжённый вес около 850 кг, макс. скороть 20 км/ч. Дел в том, что в Германии нет разделения номеров на автомобильные, мотоцклетные и тракторные. Всё, что передвигается по дорогам общественного пользования стоит на учёте по единой системе учёта. На тракторах спереди тоже висят номера. Чиновнии обрабатывавшие результаты собранные фоторадаром, не удосужились посмотреть, что оказалось на фотографии, они пробили по базе номер, увидев там "Порше", они на дальнейшие подробности уже не обращали внимания и тупо требовали уплаты штрафа. Суд в итоге оказался формальностью, причиной всей истории оказался глюк фоторадара, что случается не так уж и редко, просто в этом случае чиновники его просто проморгали. Мужика со своей историей пригласили на телевидение (пердачу я сам смотрел), естественно он рассказал её во всей красе, со всем подробностями, так же было показано место содеяния и сам трактор для телевидения ещё раз проехал по этому участку дороги с максимальной скоростью Чиновник обрабатыавший данный случай тоже был приглашён на передачу, но он приглашение отклонил вместо него притащили независимого эксперта, который объяснил как мог произойти такой глюк, что трактор был зафисирован со скоростью 140 км/ч.
Шалена Черепаха: Я свой Опель Кадет продавал, показал покупателю - ему понравился протокол двухлетней давности за превышение 160км. Даже корозия задней части порогов как-то сразу ушла из обсуждения. Вот что вещали не так давно новостные телеканалы. В Великобритании бабушке Божий Одуванчик пришел офигенный счет за превышение допустимой скорости на авто Мини "Божий Одуванчик" на несколько сотен миль в час. Никакие доводы на бюрократов не действовали. Лишь в суде выяснилось, что превышение скорости зафиксировано на участке дороги паралельном взлетно-посадочной полосе. Полицейский патруль дежурил на участке горной дороги, на котором любят лётать всякие порше, остины и ламборджини, т.к. дорога перла в Монте-Карло или еще какой-то там райский уголок, где есть все для счастья кроме ЛуАЗа. Из-за пригорка вылетает крутая тачила - копы тычут радаром. Водила видит копов, видит радар, но тормозить безтолку, видит как в тот же миг копы, видимо сраженные его неприклонностью, сигают как кенгуру прочь с его пути, и как полицейская машина разлетается от взрыва. Водила верит что он любимчик Всевышнего! Лётчик Фантома мечтательно рассматривал тачку на дороге, вылетел вслед за ней из-за горы. Састема защиты восприняла сигнал полицейского радара как самонаводящуюся ракету и в ответ лупану по этой якобы ракете. Упсс... Чё у нас то Фантома над трассой никогда нет вовремя?
Paul R-0707: Шалена Черепаха пишет: ...или еще какой-то там райский уголок, где есть все для счастья кроме ЛуАЗа. Возможно, что этот недостаток, по крайней мере в Англии, скоро исправят Один англичанин сейчас как раз подыскивает себе в Польше ЛуАЗа
Шалена Черепаха: Advokat пишет: Правительство России намерено запретить эксплуатацию автомобилей старше 20 лет с 2012 года. Об этом говорится в доработанной версии стратегии развития российской автомобильной промышленности, которую на прошлой неделе подписал министр промышленности и торговли Виктор Христенко. Вован Вованыч -самый законопослушный россиянин уже сдал свой единственный автомобиль ГАЗ-21 во вторчермет и оформил кредит на Чери QQ-7 тольяттинской отверточной сборки. Advokat пишет: к 2020 году половина автомобилей в России будет моложе 6 лет, А автомеханики моложе 16-ти.
Луазовод69: http://www.youtube.com/watch?v=q6AqWDbqp44
Егор 124: Шалена Черепаха пишет: самый законопослушный россиянин уже сдал свой единственный автомобиль ГАЗ-21 во вто Не единственный. Все мы недавно видели НИВУ за которую он,похоже, до сих пор с автовазом рассчитывается
Странник: vik123 пишет: Итак начнем что нам понадобится .......... а самая главное это думающая голова и руки которые растут оттуда откуда надо....
vik123: Странник проясни суть твоего поста..
sneg53: Руки растут НЕ откуда надо...
Луазовод69: и смех и грех Элементарный карб - это трубочка, одним концом погруженная в бензин, а другим сбоку подходящая к воздушному каналу. Далее начинаются проблемы: 1. Нужно регулировать обороты двигателя. Ставим дроссельную заслонку. 2. Теперь скорости потока недостаточно для засасывания бензина. Делаем ещё трубочку - систему холостого хода. 3. Мотор глохнет про резком нажатии газа. Делаем ускорительный насос. 4. Мотор детонирует при резком ускорении. Делаем вакуумный регулятор опережения. 5. Мотор детонирует на высоких оборотах. Делаем центровежный регулятор опережения. 6. Смесь на низких и высоких оборотах сильно не оптимальна. Делаем карбу вторую камеру. 7. Провал при открытии заслонки второй камеры. Делаем переходную систему в карбе. 8. Горячий двигатель плохо заводится из-за сильного испарения паров бензина из попловковой камеры. Делаем разбалансировочный клапан. 9. Холодный двигатель не заводится из-за низкой испаряемости бензина. Делаем воздушную заслонку и систему её привода из рычажков и мембран. 10. На ходу при отпускании газа стреляет глушитель. Делаем систему ЭПХХ с клапанами, трубочками. И что - вся эта ХЕРНЯ будет работать надежнее инжектора, который просто собирает информацию обо всём, происходящем в двигателе, мгновенно вычисляет нужное количество бензина и впрыскивает его в цилиндр?
Шалена Черепаха: Луазовод69 пишет: Элементарный карб - это трубочка, одним концом погруженная в бензин, а другим сбоку подходящая к воздушному каналу. Вспомнил как еще пацаном читал... Четверть века назад в "За рулем" была заметка о самых экономичных двигателях. Где-то в Сев.Африке специальная трасса где проводят соревнования. Условия: скорость не менее 40км/ч. и возраст водителя не младше 14 лет. К середине 80-х оставался непобитым рекорд 68-го года - 70 (семьдесят!!!) грамм бензина на 100 км. В заметке описывались 14-летний пацан-француз с воробьинным весом, трехколесная конструкция на которой он установил этот рекорд и рисунок-схема двигателя. Разумеется никаких тормозов, руля, рамы как таковой... вообще нихрена нет. Ось переднего колеса - упор для ног пацана - это "рулевое". Восседал пацан на "двигателе". Двухтактный одноцилиндровый, КВ одновременно и ось задних колес. Отсутствуют коллекторы, отсутствует карб (Луазовод69 описал как). Какая там была система воспламенения не помню. Но запомнил на схеме регулируемый объем цилиндра: в верхней части цилиндра навстречу хода поршня пацан ввинчивал-вывинчивал "болт-барашек" (не знаю как это называется правильно). Заметочка была маленькая среди таких же из серии "с миру по нитке", возможно это были перепечатки "уток" из желтой прессы. Помню также была заметка про мотоцикл "Кавасаки" из авиационного пластика весом 54 кг. и мощностью более 200 л.с., а на задней обложке рисунок легкового автомобиля одноместного, весом кажется в пару тонн, но с атомным двигателем. Самому интересно найти эти старые "За рулем" и перечитать, но вроде память пока мне не изменяет и вроде "не рыбак".
ejikpnz: Я думал - это анекдот. http://www.yapfiles.ru/files/94710/21a9c6507ebc88189484595d680e5837.flv?token=MDAwOTQ3MTAtMTI3Mzk1MjU2Nw
Шалена Черепаха: Анекдот. Сидят-выпивают два друга один заядлый рыбак, другой охотник. Рыбак начал рассказывать как офигенного сома подцепил и вытягивал его 3,5 часа. Сом его самого чуть не утащил, привязал к мотоциклу, так Урал не тянет сома, хорошо мимо Беларусь ехал... так еле-еле выволокли. Сомяра оказался почти 4 метра.... Охотник слушает рассказ, пъет стакан за стаканом и становится все мрачнее и мрачнее. В конце концов начинает рассказ про охоту. "Пошли с кумом на медведя или лося. День по лесу пролазили, вымотались, вымокли... не то что лося - мыши не встретили. Замерзли, водка кончилась, вечереет... вышли на междугороднюю трассу. Останавливаем автобус. Водила дверь открывает, улыбается куда подвезти, полный автобус веселых туристов. А кум с одного ствола картечью - бах! - снес водиле башку. С другого - бах! - двух туристов с переднего сидения уложил. Я заскакиваю и с двух стволов по салону - бах!- человек пять... старики...дети...бабы...А кум уже перезарядился......." Рыбак от такого рассказа даже протрезвел слегка: "Ты чё гонишь то!? Чё вытворяешь то!? Совсем озверел что ли?!!!" Охотник: "А ты сома укороти хоть на пару метров - может кто и выживет в том автобусе..." Вот и я говорю накатать на лузике за год 85 тысяч... такое только Ильичу под силу.
V-919: Шалена Черепаха пишет: Какая там была система воспламенения не помню. Но запомнил на схеме регулируемый объем цилиндра: в верхней части цилиндра навстречу хода поршня пацан ввинчивал-вывинчивал "болт-барашек" (не знаю как это называется правильно). Называется контрпоршень. Для оперативного изменения объёма и, соответственно, степени сжатия. Схема широко используется в авиа/судо/автомодельных микродвигателях. У меня со времён моего авиамодельного детства сохранились пара движков и руководства по эксплуатации к ним. Вот, например, некоторые данные на микродвигатель компрессионный МАРЗ-2,5Д диаметр цилиндра - 15.5 мм. ход поршня - 13 мм. объём цилиндра - 2,48 см. мощность не менее - 0,25 кВт. (0,35 л.с.) частота вращения с воздушным винтом 200х100 не менее - 15500 об/мин. масса не более - 155 г. степень сжатия - 10...16 моторесурс не менее - 6 ч. Зажигание компрессионное, т.е. топливовоздушная смесь воспламеняется в цилиндре двигателя без постороннего источника зажигания, от возникновения большой темперетуры при её сжатиии. "Карбюратор" - регулируемый игольчатым винтом жиклёр. Обороты регулируются изменением степени сжатия и подачи топлива.
Шалена Черепаха: V-919 пишет: Называется контрпоршень... Зажигание компрессионное... Точно! Так и описывалось. Я сомневался не придумал ли я сам такие умные слова (у меня бывает ) и не стал писать. V-919, спасибо!
Fenix: А я, в связи с кризисом среднего возраста, решил написать про ...и разбавившей нашу мужскую компанию даме: http://fotki.yandex.ru/users/luaz-service/album/102820/
Шалена Черепаха: Advokat пишет: БЛИЖНИЙ СВЕТ СТАНЕТ ОБЯЗАТЕЛЕН В ГОРОДЕ..... Российские водители станут заметнее для пешеходов и друг друга. Теперь им придется постоянно ездить с ближним светом фар или дневных ходовых огней, что должно также поспособствовать сокращению числа аварий. Эта норма предусмотрена внесенными Правительством Российской Федерации поправками в Правила дорожного движения (ПДД), которые вступят в силу в ноябре 2010 года, Вот так незамысловато правительство пытается обозначить ( а может когда-то и решить) две извечные российские проблемы. Расставят видеодатчики. По вертикальным скачкам бортовых огней определяется состояние дорог. А по количеству этих самых огней количество законопослушных дураков. Вот почему авто в нашей стране изначально не запрограмировать на движение только с включенной аварийкой?
TURBINA:
Jeka163: TURBINA Видимо от части правда
Fenix: - мэр просил потерпеть...
Vovan: то не штука забить крука (ворона), тепер нова штука свежа, голой дупой (жопой) забить ежа.
Vovan: -ты кто? - я луазовод! -пиздишь! - сам "пиздышь"! я луазовод!
perets: а с номерами красиво получилось..один вор второй хам
vik123:
Garry: Сильным дамам посвящается!!! Утро. Город. На дороге ВMW мотор рычит Крашеная недотрога, На работу, видно, мчит Сквозь поток автомобильный. С сумочкой Louis Vuitton, В сумке телефон мобильный, Тушь, помада и гандон. Юбка, розовый жакетик, Грива собрана в пучок. Завтрак - в банке энегретик. Кашель в кулачок. Пик успешности, карьера, Все дела, хуё-моё, Только нету кавалера Никакого у нее. Трахнуть хочет каждый третий, Только ей то - C'est la vie - Не до мыслей о минете, Ей то хочется любви. Плачет по ночам в подушку, Гриву просто распустив, Письма грустные подружке Шлет и пьет аперитив. Неприступна на работе, Стиль, успех, и взгляд тверёз. Гонит мысли о субботе С одиночеством из слёз. Поколение успешных Стильных, стройных, бизнес-дам Удивительных, безгрешных Дружно плачет по ночам. Идеальность экстерьера, Только жизнь берет своё... Пик успешности, карьера, Все дела, хуё-моё...
Dimon32:
Шалена Черепаха: Да, уж... Самый крутой развод за полторы тысячи лет - это эмансипация. А у нас пошла жара и все авто-клоуны в гости к нам. Из ста машин в потоке вычислить одну с овцой за рулем - не проблема. А когда 50/50 клоуны и овцы... Новая мода пошла - на море приезжать на БТРе. Звезда в шоке...
полная версия страницы