Форум
ЮМОР!!! :))) (продолжение)
agrippa: Просьба выкладывать сюда посты с юмором, прикольными фотографиями и т.д. У ЛуАЗов целый букет конструктивных особенностей, обеспечивающих феноменальную проходимость (высокий клиренс, независимые подвески, понижающая передача и колесные редукторы, блокировка дифференциала заднего моста). Под стать своему детищу и Луцкий автозавод, упрямо одолевающий болото безнадежных проблем. [more] Желание. Но если все-таки захочется выбраться туда, куда не ступала нога человека? А если и ступала, то обутая в резиновые сапоги до колен? Жидкие деликатесы. Сам он за руль сесть боялся по причине недавнего выпивания напитка с химической формулой С2H5OH (этиловый спирт). Желание испытания. Для начала выбираем участки, где при желании можно проехать и на «Жигулях» (но только при большом желании). Возраст. Если ваш джип старше десяти лет и в нем с утра ничего не бренчит, значит он умер. УАЗ. УАЗ - "Бешеная табуретка"[/more]
kstovich: ejikpnz жжешь)))))))))))))))))))))))))))))
дядя: Хулиган пишет: ХаХаХаХаХА))))))) вот печка класная!!! это не печка а климат контроль!
kovserg: ejikpnz Знакомая модель машинки (Газ 3110). Но я так ее не тюнинговал)))) Просто нет слов
ejikpnz: А у меня щас такая...
Шалена Черепаха: Такую ежата смастерили? Понятно почему выбрал ЛуАЗ...
ejikpnz: http://www.yaplakal.com/forum2/topic266014.html
Шалена Черепаха: ejikpnz! Там в комментах чувачелло пишет, что отмстили за кидалово на зарплату. Вот бы все так мстили ... в реале Хорошо что не было видеобигбордов когда вся страна тупила на Изауру или Богатые тоже плачут...
tt-34:
serg83: -- Здравствуйте доктор. -- Добрый день. Присаживайтесь. -- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. -- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь. -- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. -- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. -- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву. -- Вы имеете в виду Жигули. -- Нет, доктор, я имею в виду Ниву. -- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву? -- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо. -- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник? -- А, вот вы о чём. Это будет долго. -- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. -- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. -- Пешки это шахматы? -- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. -- Поподробней пожалуйста какие именно? -- Да на самом деле те же что у всего остального человечества. -- Вы можете охарактеризовать их одним словом? -- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. -- А вы попробуйте. -- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. -- Да это прекрасно. -- Вы понимаете о чём я?! -- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. -- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. -- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. -- Сеанс окончен, доктор? -- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. -- О чём вы, доктор? -- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. -- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? -- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. -- Не знаю, может быть. -- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. -- Она видела, да? -- Да, она видела. Так почему же? -- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите? -- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. -- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. -- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. -- Ну можно и так сказать. -- И скорость была больше сорока километров в час. -- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. -- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. -- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих? -- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. -- Вы о чём доктор? -- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. -- Вы серьёзно? -- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. -- Доктор, умоляю, скажите где! -- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра. -- Я буду там, спасибо вам, доктор. -- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. -- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся. -- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
perets: Блин.......А оно ведь так и есть... Только я однажды переезжал кучу щебня.На дороге ремонт был,Слева встречка,никто не уступает.Справа обочина и...куча щебня,никто не ехал туда так как кто ж её переедет...Никто...кроме Луаза...И странная улыбка тоже была,мне жена об этом сказала. Я думаю что в этом рассказе можно поменять слова НИВА на ЛУАЗ....И будет прям как про нас.
UBAH: Не очень смешной, но анекдот! Приезжает хирург(Х) в автосервис и обращается к мастеру(М): Х: -Надо перебрать двигатель на моей машине! М: -Не вопрос, 10 000 р. и завтра приходите! На следующий день хирург забирает свое авто, мастер его спрашивает: М: -Извините, а кем вы работаете? Х: -Я кардиохирург! М: -А сколько составляет ваша зарплата? Х: -50 000 р. в месяц! М: -Странно, мы как бы с вами коллеги, я тоже лечу сердце автомобиля но получаю всего 15 000 р. Х: -Согласен, но давай я тебе заплачу в 3 раза больше если ты снова переберешь мой двигатель? М: -Конечно! Хирург заводит двигатель своего авто и обращается к мастеру: Х: -Перебирай, но не дай Бог он заглохнет....
serg83: но ведь заведенное сердце тож ни кто не оперирует. там ИК и гипотермия. после остановки сердца когда часа 3-4 оно стоит заводиься как и мотор не с первого раза "троит" обороты не держит а иногда и прикурить надо:)
marat: Девис холостяка: Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
serg83: ну или лучше быть дедушкой, чем спать с бабушкой.
Луазовод69: – Дедушка, расскажи сказку! – канючил маленький Ваня. – Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть! – Какую тебе? – обреченно спросил дед. – Ну ту, страшную, про Пропащих. – Ваня, а может, лучше ту, веселую, про то, как семья с детьми и кошкой на трофи поехала? – Нет!!! Про Пропащих! А-а-а-а!!! – Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать. – Не буду, деда, ты только расскажи! – Ну слушай. Было это так. Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена… – Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав… – А ну не перебивай деда! Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет, бывало, с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину, и чтото в душе отзывается, щемит, зовет. А тут как-то сломался его автомобиль. – Какой автомобиль, деда? – Да не важно какой. «Раскладушка» какая-то легковая, блестящая. Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в Интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку второй машиной накладно, «жигуленок» – непрестижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде, и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Ее. Темно-красная « Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице. Как Вася залез в грязи Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ-21213. Начал он на «Ниве» по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все, вроде бы, нормально, но со временем начал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет да и проедет по обочине с грязными лужами или, разворачиваясь, с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через Интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови, одни глаза на роже огнем горят. С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно, усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала, что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали, что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил, что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны. Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо просматривался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет, и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был ненормированный, и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе – что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль. Конечно, так долго продолжаться не могло, все выяснилось, и жена устроила Васе скандал, пригрозив разводом, и он согласился на развод. Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим из города по трассе за рулем огромного автомобиля, увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сиденье эвакуатора, который вез за город непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору: он сидел на льдине на берегу Северного моря, и рассказывал о чем-то непонятном. В общем, совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал MensHealth, его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах, использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно. Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне, то, изрядно выпив и закусив, они иногда вспоминают про Васю и говорят о том, что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие: бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И, выпив еще по одной, они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни. Одним словом – совсем пропал человек. Где же продолжение? – Ну как тебе сказка? – Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее, чем обычно. А что этого Васю, совсем никто никогда больше не видел? – Эти из бани, пьяные, не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай! – Ну, деда, так нечестно! Ты только про одного Пропащего рассказал, а мы о Пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!!! – Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история. Безумный бизнесмен В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки, даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила, а на его спортивные кабриолеты не заглядывалась. И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены, они такие: как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась, и люди у костра сидят, песни орут слегка нетрезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил, кто главный. Тут вышел к нему не кто иной, как Вася Тряпочкин. – Как, деда, тот самый Вася, который Пропащий? – Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду. Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился, и начали они машину готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их все к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко, а продавать глупо. Взамен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали. А как закончили они машину строить, так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то, что от машины осталось, в грузовик и привезли обратно в город, где Вася жил. И стали ее по-новой строить, чтобы еще лучше и краше стала. А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным, и он все так придумал, что и жена довольна осталась, и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила. – Так, деда, какой же он Пропащий? Он вон какой, этот Рома. И дома у него все хорошо, и делает, что хочет. Я тоже, когда вырасту, таким хочу быть! – В том-то и дело, внучек, что Рома тоже Пропащий. Не свободен он вовсе. Вроде, все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он, этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то. – А чем сказка-то кончилась? – А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь. Вот такие дела, маленький. Спи уже. – Ну ладно, сплю я, деда, сплю. В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса. – Тише ты, Ванюшку не разбуди. – Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал. – А что в них плохого? – А хорошего чего? Приступ ревматизма Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался, и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах. Заведя мотор, он потер плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит, к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых недомерках туго придется». Грязный внедорожник, фыркнув дизелем, перелез через бордюр и скрылся в ночи.
Боба: Душевно..... Сын подростет -раскажу.
BABAK13: Боба - внуку! За сына жена загрызет
serg83: женские странности где взял не помню с какого то форума люблю засыпать подергивая ногой - Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода" - вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор - у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит - Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей - где-то услышала в детстве - мол, четное - на покойника - и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки - дескать нужно их четное пить количество - до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли - у мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала - слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон - привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть...Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал - Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась "угадать", где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заороала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем - За рулем иногда играю в суперагента - вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки - могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила - представляю, что земля захваченна инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу). - в туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер - когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы... забавляет.... - а я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тва рью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю - если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось - раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: "Руки пахнут гов ном?" нюхать и говорить "Нет, мылом" - Я выдкргиваю на носу у мужа волоски.растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст! - если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами - а я дама послебальзаковского возраста. - Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибъет, ну и прыгну иногда - В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой...типа фильм это все.. - насчет чтения в туалете - Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить.. Одно время у нас в туалете лежала книга "Британия глазами русского" - так у нас целые семейные обсуждения этой книги были.. - с детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала "работница" печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою. - А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю - замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно. - когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать - чем же от него фачит - Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно. - А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием - я рекламирую всевозможные моющие средства. - Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер - то на паруснике в шторм лечу по волнам. - ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены - когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.
tt-34: Луазовод69 ну брат тронул душу ты своей сказкой...... вот и мне люди говорят -ты бы уже два шестисотых из металлолома поднял за то время что с барсиком возишься.... Зачем мне шестисотые..?
Луазовод69: Вам спасибо за рекламации луаза на металлофоруме
полная версия страницы