Форум
Новый АнегдоТ
Sysanin: Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.
Ответов - 19
лорд: попробую завтра ещё раз прочитать
Тёмыч: Ну раз тут попытались изобразить тему анекдоты, то вот мои избранные: (не услышанные, а найденные в инете) Temb)4 (00:04:14 24/03/2007) Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите... Temb)4 (00:07:30 24/03/2007) Temb)4 (00:00:11 24/03/2007) Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит. Temb)4 (00:00:18 24/03/2007) Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека: - Оленька а ты знаешь что такое вакуум? - Нет. А что это? - А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла? - Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!! Temb)4 (00:00:37 24/03/2007) Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Temb)4 (00:00:56 24/03/2007) Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!! Temb)4 (00:01:08 24/03/2007) Пpиходит девушка устpаиваться на pаботу секpетаpшей. Диpектоp: - Скажите, а кто вы по гоpоскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Hо для вас могу стать Раком!!! Temb)4 (00:01:14 24/03/2007) Член хозяину: - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтpа pано вставать! Temb)4 (00:01:23 24/03/2007) Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлечгнные темы: - Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-серьгзному? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А с засосом? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в двадцать пять. Temb)4 (00:01:30 24/03/2007) - Чем отличается pеальный секс от виpтуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь. Temb)4 (00:01:42 24/03/2007) Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит: - А где подарки? Ну те ему и отвечают: - Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил. Temb)4 (00:01:59 24/03/2007) Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы. (П) - За что это? (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла. (П) - Hу вы хотя бы её отодpали? (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза Temb)4 (00:02:08 24/03/2007) Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! Temb)4 (00:02:14 24/03/2007) -Гоги, слюшяй, тэбя баннэры достают? -Нэт, я дома моюсь. Temb)4 (00:02:21 24/03/2007) Три способа, которыми российские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным... Temb)4 (00:02:54 24/03/2007) Студентка на 1-ом курсе - никому, никому, никому. Студентка на 2-ом курсе - никому, никому, только ему. Студентка на 3-ем курсе - никому, никому, только ему и его друзьям. Студентка на 4-ом курсе - всем, всем, всем. Студентка на 5-ом курсе - кому, кому, кому. Temb)4 (00:03:25 24/03/2007) Сидят два армянина в армении и думают: -Ашот а поехали в Москву станем реальными пацанами -Ты чё с ума сошёл, нас там прибьют -А мы подойдём к тамошним парням и спросим как стать реальными пацанами Приехали они в Москву сразу наткнулись на группу панков и спросили: - Как нам стать реальными пацанами? - Видите красную звезду на здании администрации. Надо залезть на верх и поцеловать её. Те не долго думая полезли, и вот один уже забрался и поцеловал звезду, второй ему кричит: -Помоги брат -Иди на хуй чурка ебаный. Temb)4 (00:03:36 24/03/2007) Hаташа пригласила поручика Ржевского к себе домой (потанцевать) и попросила снять сапоги, чтобы старую гувернантку не разбудить... И вдруг ночью она слышит ужасные звуки: "Шкряб, шкряб, шкряб..." Наташа и говорит: - Поручик, снимите сапоги, а то они громко стучат. Танцуют дальше. Наташа опять: - Поручик, ну снимите же сапоги! Ржевский: - А я уже снял! - Так что же это стучит? - Ногти... Temb)4 (00:03:44 24/03/2007) Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: -Какая луна, какие звезды .... -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо. Temb)4 (00:03:52 24/03/2007) ну как? Temb)4 (00:03:58 24/03/2007) избранные! Temb)4 (00:04:55 24/03/2007) Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь ХВОСТОМ рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите... Temb)4 (00:05:02 24/03/2007) Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга! Temb)4 (00:05:13 24/03/2007) Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу! Temb)4 (00:05:22 24/03/2007) Мужик выиграл в лотереи 10000000$, приходит домой, жене рассказал, потом говорит, теперь, милая собирай вещи.. -Сейчас, дорогой. Роется в шкафу... собирает вещи, метается из одной комнаты в другую, а вещей много, вдруг подумала и спрашивает мужа: -Дорогой, мне вещщи Зимние или Летние собирать.. Он отвечает: Дорогая... собирай все.... И УЁБЫВАЙ ОТ СЮДА)))))) Temb)4 (00:05:43 24/03/2007) "Как обманчива природа"! - подумал ежик, слезая с кактуса. Temb)4 (00:05:50 24/03/2007) Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю Temb)4 (00:06:00 24/03/2007) Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:— Ну и что смешного?— Да эти два мудака меня провожали! Temb)4 (00:06:33 24/03/2007) Самое несчастное животное - осьминог.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Temb)4 (00:07:42 24/03/2007) Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет бля, хвастуюсь!
Витек: +1, посмеялся от души
perets:
Тёмыч: В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! --- Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка... --- Поправка к правилам дорожного движения: а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается водитель маршрутного такси. б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска. --- - Почему столько лесбиянок развелось? - Потому что перевелись настоящие мужчины. - А почему столько геев? - Я же сказал: перевелись настоящие мужчины. --- Процедура ликвидации юридического лица: 1. Ликвидация директора. 2. Ликвидация бухгалтера. 3. Ликвидация остальных работников. 4. Ликвидация имущества бульдозером. 5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации. --- Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80ти. Многое нужно успеть сделать. А после 80ти, ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки! --- -Третий раз в туалет хожу, никак пописать не могу - Почему? - Обосраться боюсь --- Во прикольный:::::::)))) Temb)4 (21:43:54 8/04/2007) Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался. --- Жизнь без любви пустая, а без секса вообще невозможная. --- Ющенко отказался отменять указ о роспуске Верховной Рады. Весь мир будет продолжать смеяться над Украиной и рассказывать анекдоты. --- Продолжение следует.....
Alex_4x4: Парочка анекдотов: Cидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал обьявление через газету, что ищу спутницу жизни. И получил мешок писем. - И что в них? - Обно предложение:"Бери мою!" Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз. Танцовщица долго не снимает нижнее белььё. Раздается выстрел, пуля перибивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой: - Джон Милиметрон, штат Техас! Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает резинку трусиков они падают. Встает ковбой: - Билл Снайпер, штат Аризона! Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Встает мужичек в ватнике: - Мыколо Панасюк, Захидна Украина. Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание. - Петя,что ты написал? Петя отвечает: - Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи. - Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка? - Бабушка пошла в туалет с газетой. - Вовочка, а где слова т.к и наверное? - Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет. Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться". Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А". Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...Американская полиция неделю искала свинью под номером три Сидят два нарка рыбу ловят .Подходит мент и говорит "Труп не видали". Не невидали. Проходит 5 минут потплывает труп. Один из нарков толкает его ногой и говорит. Плыви от сюда мы тебя отмазали. Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем. Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха: - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем. Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит: - Ну че, давай дунем, да пойду я... В психушке двое разговаривают: - Ну, как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: - Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!
perets: молодцы,ребята.супер
Тёмыч: ДТП, столкнулись два генерала ФСБ, виновным оказался прибывший на место аварии сотрудник ДПС. (ну или что-то в этом духе, я на память) Стою на асфальте, я в лыжи обутый....... Толь лыжи не едут, толь я е*нутый..... (тоже по памяти)
Nick: Всякое авто должно трогаться по разному: * Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика * Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт * Джип Чероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты * Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед * Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать * БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже * Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ... * НИВА (крокодил) — Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки. * ОКА — На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! * ЛУАЗ — Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
Витек: Я падсталом
Тёмыч: Арунимагу))) домой приду ещё 3 прикола скину....
санек : пол часа смеялся
marat: Колобку говорят: "Не ходи в Макдональдс, а то сосиску в жопу сунут и съедят". Дети разговаривают с дедушкой грузином. - Сколько тебе лет? - 159 !!! - А ты пьешь куришь ? - Да ! Приходится а то ни-ко-гда не сдохну !
андрейру: приходит к зубному врачу и говорит - надо вырвать зуб врач - давайте сделаю обезбаливающий укол больной - нет врач я очень боюсь шприцов врач - ну давайте тогда понюхайте эфира больной - нет врач у меня алергия врач - ну тогда возьмите хоть две таблетки виагры больной - а что она тоже помогает обезболить? врач - нет просто когда я начну рвать зуб, то вам будет за что подержаться
Partizan: Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает…… пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Partizan: Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Тёмыч: Партизан, Кул) долго смеялся) *** Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является паспорт РФ, либо любой документ, не являющийся документом удостоверяющим личность гражданина РФ со вложенной в него купюрой достоинством 500 РОССИЙСКИХ рублей
Partizan: Сижу, читаю каменты в коде. Процедура определения прав доступа. Камент: "админ имеет все возможные права, ряд невозможных и два невероятных". Сцуко, жизненно.
shtosel: 9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг: - ВАСЬКА, Е#@НЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, С@ЧИЙ ПОТРОХ! - САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ П@%ДЫ ВЫПАЛ???!!! Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание. Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак... Носки не презервативы- можно надеть и порванные На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться. После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый! Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
полная версия страницы