Форум » Болталка » ЮМОР!!! :))) (продолжение) » Ответить
ЮМОР!!! :))) (продолжение)
agrippa: Просьба выкладывать сюда посты с юмором, прикольными фотографиями и т.д. У ЛуАЗов целый букет конструктивных особенностей, обеспечивающих феноменальную проходимость (высокий клиренс, независимые подвески, понижающая передача и колесные редукторы, блокировка дифференциала заднего моста). Под стать своему детищу и Луцкий автозавод, упрямо одолевающий болото безнадежных проблем. [more] Желание. Но если все-таки захочется выбраться туда, куда не ступала нога человека? А если и ступала, то обутая в резиновые сапоги до колен? Жидкие деликатесы. Сам он за руль сесть боялся по причине недавнего выпивания напитка с химической формулой С2H5OH (этиловый спирт). Желание испытания. Для начала выбираем участки, где при желании можно проехать и на «Жигулях» (но только при большом желании). Возраст. Если ваш джип старше десяти лет и в нем с утра ничего не бренчит, значит он умер. УАЗ. УАЗ - "Бешеная табуретка"[/more]
Луазовод69: Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак. - Салют, мой афроамериканский друг. - Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся! - Вааааааааау!!!!! Аааааа!!!! Бл*!!!!!!!!!!!!!!!!Аааааааа!!! П*ц!!!!!!!!! Твою*!!!!!!!!!!!! Аааааааааа! Что это? - Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь". - Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?? - Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел? - Нет. - Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке. - Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить? - Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе. - Ахренеть. - Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров. - Вау!!! - Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули. - Я в шоке нах! - Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей! - А чего это за два ящика на капоте? - Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго. - А вот это че за хрень??? - Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора. - - Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон. - Еще и в салоне чего-то сделали? - А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана. - Где же? - Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать? - Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам непрошу никогда...
Шалена Черепаха: Луазовод69! Уссссссаться!
Den969: Дешевая резинка Надо купить!
ejikpnz: Мне тут на одном предприятии за плиту под ВАЗ зарядили 22 тыщи.
Garry: Я вчера разоделась принцессой И, внезапно слегка оробев, Ожидала тебя и процесса, Что зовут по-английски на f... Ты вошёл в мою спальню и сразу Оценил одеянье моё Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на ё... Я лежала, чиста, как невеста, На любимом своём канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную п. Только дальше всё вышло хреново Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на и... Я игриво сняла все наряды, Но, утратив ко мне интерес, Ты смотрел равнодушливым взглядом На мои пышнобелые с... Я — не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках Ну хоть что-то на буковку х..! Я часа полтора до упаду Обнажённая и неглиже На столе танцевала ламбаду, Как последняя б..., с голой ж... Всё впустую. Собрав одежонку, Ты ушёл от меня насовсем. И, возможно, услышал вдогонку Нецензурное слово на м... ведь могут же, когда захотят! не пошло и достаточно смешно Мужчина, Вы чего такой настойчивый!?! От Вас одно сплошное беспокойство! Ну, литр мартини на двоих прикончили, Да разве ж это повод для знакомства??? С чего бы тут эмоциям-то буйствовать? Всего-то пара-тройка брудершафтов, А Вы уже с «космическими чувствами»! Да не похожи Вы на космонавта! По вашим брюкам гладила в промежности??? Я оттирала майонеза кляксы! Ну, проявила каплю лишней нежности, Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа??? Да может, это просто для прикола я Силком Вас привезла к себе на дачу! И то, что я лежу тут с Вами голая Вот ровным счётом ничего не значит...
ejikpnz: http://www.bonsuna.com/forum/index.php?topic=332.0 Последнее - на десерт.
Луазовод69: По дороге с работы до метро прохожу мимо гаражей. Чувак у одного из них который день чинит зеленый москвичонок. Первый день иду - чинит. Второй иду - чинит. Третий иду - вместо москвича у того же гаража - потасканная лада. На четвертый день у его гаража стояла алая бэха и спортивный мотик. Я иду и думаю на полном автомате: "Вот мужик - золотые руки. За четыре дня из москвича бэху сделал. И еще на мотик детальки остались"
namor: Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Луазовод69: В Рязанской области родился ребенок, которому родители дали имя Единая Россия. Именно так значится в свидетельстве о рождении. Об этом Smixer.ru сообщили в областном Комитете по делам детей и молодежи. По словам собеседника агентства, ребенок с необычным именем родился в рабочей семье. «Мать работает ткачихой, а отец — бригадир на заводе «Тяжпрессмаш», - рассказали в Комитете. Мы связались по телефону с отцом ребенка, Сергеем Лапшиным, и попросили прокомментировать для нашего издания такой выбор имени. С. Лапшин сказал, что выбор был осознанный. «Мы с женой уважаем самую крупную партию нашей страны, - отметил С. Лапшин. - Считаем, что «Единая Россия» символизирует политическую силу, крепость, уверенность в планах и целях. Поэтому мы и назвали так сына». «И батюшка Валентин из нашей сельской церкви полностью поддержал и благословил этот выбор имени», - добавил счастливый отец. На наш вопрос, не удивляет ли его внимание столичных журналистов, Сергей Лапшин ответил, что ему такое внимание не в новинку. «К нам уже обращались с подобными вопросами два года назад, когда мы назвали нашу дочку именем Путин», - пояснил С. Лапшин.
Луазовод69: Накануне 2009 года сотрудники Главного управления ЗАГСа Москвы обнародовали самые необычные имена детей, которые были зарегистрированы в 2008 году. Так, в високосный год в столице появились два мальчика по имени Север, один Дельфин, Ветер и Ангел. Девочек нарекли Луной и Галавикторией. Годами раньше родились Салат Латук, Авиадиспетчер, Просто Герой, Ярослав-Лютобор, Заря-Заряница, Воля, Луна, Виагра, Россия, Прохлада и Приватизация… Все эти малыши получили свидетельства о рождении. Все, кроме одного… Вот уже больше шести лет родители мальчика по имени БОЧ рВФ 260602 (Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года) не могут зарегистрировать собственного сына. До сих пор ребенок живет без свидетельства о рождении и медицинского полиса.
Луазовод69:
Vovan: [url= http://webfile.ru/4570055 [/url] [url= http://webfile.ru/4570060 [/url] китайское говно против немецкой машины.
Most needed car:
kovserg: Most needed car У меня такая жилетка есть))) Только там ДПС не написано))))
Dimon32: щас продаются и с ДПС надписью можно взять дальнобойщики на пассажирское сиденье вешают
tt-34: Шалена Черепаха пишет: http://www.avito.ru/items/moskva_avtozapchasti_i_aksessuary_shiny_dlya_luaz-967_5886168 - такое можно помещать только в ЭТОМ разделе - посмотрите на цену:) Если тут просто смешно.... То мое объявление просто ах... в общем сами читайте Главное что торгуются в разумных пределах но я не торопливый http://www.abw.by/allpublic/sell/2084348/
Шалена Черепаха: tt-34 пишет: То мое объявление просто ах... в общем сами читайте Главное что торгуются в разумных пределах но я не торопливый http://www.abw.by/allpublic/sell/2084348/ tt-34! Это была стартовая цена аукциона? Поднимай до шестизначного числа, меняться на гелики и хамики не соглашайся. Вот так надо, Гриша! Все конкретно. А то ты мутишь: "меняю на домик в деревне"... Куршевель. Да за твоего крокодила надо брать домик в Дубаи.
Луазовод69: С форума продажи автомобилей: машина на ходу покрашена на половину маляр спился !!!!
perets: Расскажу свою историю установки глушителя который мне подарил VovaVirus.В раздел Юмор он как раз подходит. ....Прошло уже около месяца с тех пор как мне ВВ подарил глушитель.И нашлась как раз подходящая минутка (я так думал что минутка) для того чтобы поставить нормальный глушитель (мой был уже весь в дырах и варка с пляской вокруг него с бубном была бессполезна).Снял я свой Г,донора взял за горлышко и ниче не подозревая начал его прикручивать....Но он упорно не хотел соприкасаться плоскостями.Ниче не поняв я посмотрел на банку Г и охренел-банка уперлась короткой трубкой в землю и из-за этого они не могли состыковаться.Как потом выяснилось сама газоприемная труба в корне отличается от трубы на родном.Видать на каждом Лу выхлопную варили уже по месту.И никакой взаимозамменяемости.Ну да хрен с ней.Под рукой оказался мой стоящий во дворе донор,и используя его дырки и ручку пассажира на передней панели (теперь понятно зачем такая мощная ручка в салоне )методом вставляния в эти отверстия трубы нового Г я за 40 минут методом выгибания и мата выгнул её чтобы все нормально состыковалось.На радостях я выскочил из-под авто и с легкостью залезши в салон завел авто......Хм...странная работа мотора...Он заглох...Пшикнул и заглох..Не понял...Еще раз крутнул стартер.Он опять завелся и опять заглох.ладно,подумал я,видимо может с карба банз исчез (но куда????) так как машинка стояла мордой вверх на эстакаде.А потом он совсем не захотел заводиться.В голове мелькнула одна мысль которая подтвердилась минут через 5.Короче методом игры педали газа и подсоса я завел мотор.По ощущениям его работа напоминала мотор который давится собственными же соплями...Легко можно было предположить что проблемма в Г,так как до этого мотор работал отлично... На песочнице во дворе мирно играется ребенок игрушками....Ниче не подозревая он ездит новым экскаватором,грузит песок в грузовую авто...Он еще не знал что он может ооочень быстро бегать..По-крайней мере он так никогда не бегал.... И тут из под авто произноситься мощнейший взрыв.....Мотор наконец освободился от запора и всеми своими силами заработал в предыдущем состоянии...Боковым зрением я заметил как мой сын молниеносно унесся в неизвестном направлении от этого эпицентра....Он узнал что он может значительно быстрее бегать чем до этого бегал... Я ждал этот взрыв...так как понимал что Г видимо забился..Но мне реально было его впадлу снимать...Так как я до этого так долго его ставил.Но не думал что Г именно ТАК закончит жизнь....самоуничтожением..Заглушил мотор...Спешить смотреть на акт самоуничтожения я не спешил...Потихоньку вылез с машины.Под авто в радиусе 5 метров глушитель выплюнул из себя все что в нем собралось за годы эксплуатации,около половины ведра сажи...Ну и собственно своих комплектующих.А сам Г вызывал жалкую картину-трубка выхлопа жалко висела на остатках выдержавшего взрыв металла.Внутри него можно было изучать устройство глушителя.при чем без продольного разреза.Он обнажил свои внутренности....Хороший был глушитель,подумал я.Первые 2 секунды он действительно работал хорошо....
Шалена Черепаха: catsavl пишет: Отправлено: 25.09.08 10:53. Заголовок: Записки джиппера Если у вас есть свободное время, советую зайти сюда и почитать. Сам щас сижу на работе, забил на всё и оттягиваюсь. СЮДА http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/ Тема без единого коментария канула в небытие
Шалена Черепаха: Torkin пишет: Torkin Отправлено: 26.12.08 13:50. Заголовок: чуть-чуть юмора в форме басен... В мире животных или... ни слова о сексе Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Оним очились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: а зори здесь тихие... Коментов в теме не было
Шалена Черепаха: perets пишет: perets Отправлено: 30.05.09 00:09. Заголовок: Приколы китайского перевода http://www.yaplakal.com/forum18/topic245228.html
Шалена Черепаха: rmoskal пишет: rmoskal Отправлено: 19.03.08 14:37. Заголовок: Прекрасный августовский вечер Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п... так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Взято здесь http://forum.prox4x4.com/viewtopic.php?f=7&t=119&st=0&sk=t&sd=a&start=135 serg83 пишет: serg83 Отправлено: 13.12.09 15:20. Заголовок: из той же серии ток еще смешнее Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. --------------------------------------------------------------------------------------- - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее... Отсюда ;) http://comedy.ru/2007/03/09/istorija_dnja.html
Луазовод69: CROSS-SECTIONAL ANATOMY OFF ZAPOUROSHEETS. РУКОВОДСТВО ДЛЯ ПОТЕНЦИАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. Congratulations! Наконец-то Вам удалось стать обладателем уникального в своем роде, комфортабельного, динамичного автомобиля, воспроизвести который до настоящего времени не удалось ни одной автомобильной державе мира! Данный автомобиль, наравне с "Ламборгини", "Феррари", "Порше", "Бугатти", чрезвычайно редко встречается на дорогах Отечества. Сравнение с именитыми законодателями автомобильной моды, ставшими синонимами достатка и самодостаточности, приведено отнюдь не случайно. Прежде всего, автомобиль построен по схеме "2+2", (двое взрослых пассажиров, двое - не очень), проникают в него посредством дверного проема, прикрытого дверцей необычной толщины. Задолго до инженеров фирмы "Recaro", конструкторы ЗАЗ впервые установили на серийный автомобиль кресла ковшового типа: спинной подпор и посадочная подушка отчасти напоминают половинки ковшика. Как у всякого спортивного автомобиля посадка водителя "Запорожца" низкая, огромное число регулировок сиденья (наклон спинки, вперед-назад) позволяют комфортабельно расположиться водителю практически любой комплекции и характера. В отделке кокпита преобладают только натуральные материалы: сталь, натуральный дерматин и редко встречающаяся в настоящее время кожа искусственного Чебурашки (клон крокодила Гены и овечки Долли, know-how запорожских специалистов), но в изобилии - на складах бывшей Советской Армии в виде сапог и полукед. На приборной панели прочно обрели место спидометр, топливомер, вольтметр и несколько контрольных лампочек. Скудное количество приборов, свидетельствует, с одной стороны, об огромной надежности агрегатов, не нуждающихся в контроле, а с другой - позволяют водителю полностью сконцентрироваться на управлении болидом, не отвлекаясь на всякие мелочи. Интерьер автомобиля отчасти напоминает "Hummer", - центральный тоннель пола зрительно делит кок на две равные половины. Вертикально торчащий джойстик полуавтоматической коробки "Заптроник" манит включить передачу легким покачиванием вперед, ощутить ураганную разгонную динамику аппарата. В комплект автомобиля входит особая рейка красного дерева, необходимая для обеспечения полувертикального положения спинки кресла пилота, ибо для такой динамичной машины поломка спинки кресла не редкость. Водитель купе не обременен ключами. Машина работает от одного ключа - ключа зажигания. В принципе, конструкторами предусмотрен дверной замок, но дверца настолько плотно сидит в своем гнезде, что не всякому взрослому порой удается приоткрыть ее с первой попытки. Клавиша открывания капота расположена в массивной центральной стойке слева, обычно бывает слегка загрязнена. Конструкторы машины вот уже который год думают о перемещении ее в кокпит, однако, плотная компоновка кабины не позволяет пока совершить этот революционный шаг. В планах завода стоит продажа специального комплекта "сделай сам" - специальный кит, состоящий из поролоновых оконных уплотнителей, которые в состоянии решить наболевшую проблему загрязнения клавиши. Но, видимо конструкторы настолько уверены в безотказности своего детища, что даже эта пресловутая клавиша спрятана от глаз. И действительно, сколько раз в месяц владелей "Запа" открывает капот своего любимца? А сам капот двигателя с его продольными, расположенными в два ряда, отверстиями воздухозаборника, напоминает акулу, придает известную агрессивность. На заводе в настоящее время думают о подвеске капота на центральной оси: такое решение позволит пилоту, приоткрыв капот, подобно аэродинамическому тормозу самолетов Су и МиГ, дать свободу рвущемуся из моторного отсека стильному реву спортивного мотора. Традиционное открывание по типу крокодильей пасти, позволит заглянуть, а при необходимости провести регламентные работы. Знатоки автотехники и истинные почитатели отмечают истинно спортивный звук настройки выхлопной системы. Как и полагается дорогому спортивному купе, система оснащена двумя выхлопными трубами, широко расставленными по сторонам машины. С первых же тактов работы V-образной четверки, водитель ощущает басовитый рев двигателя, прямого потомка славного авиационного 1000-сильного мотора. Правительство Германии слезно умалило правительство СССР воздержаться от поставок "Запа": звук его двигателя напоминал пожилым жителям Германии работу мотора легкого ночного бомбардировщика По-2, заставлял почтенных бюргеров в панике кидаться на землю, закрывая седые головы руками и авоськами. Гениально просто решена конструкторами проблема замены масла в моторе: оно активно продавливается через неплотности стыков головок с блоком, равномерно разбрызгивается по всему отсеку. И лишь тренированное ухо водителя "Запа" может отличить масляное шлепанье от сухого постукивания валов и шестерен. Постепенно подливая масло, ориентируясь на изменение цвета вытесняемой двигателем смазки, легко судить о полной автоматической ее замене. Задолго до американцев, немцев и японцев, украинские конструкторы оборудовали автомобиль устройством автоматического поддержания скорости на загородной трассе. Достаточно лишь потянуть за монетку, расположенную между сидениями - далее умная электроника все сделает сама. Кстати об электронных бортовых устройствах: с точки зрения автомобилиста "Зап" электроникой не перегружен. Вы не услышите надсадного писка противобуксовочной системы и системы стабилизации, никогда не прочтете "Check engine", вспыхнувшую вдруг на приборной доске. Вам никогда не будет досаждать контрольная лампа автоматической блокировки межосевого дифференциала. Все эти хитроумные электронные приспособления заменяет одно - блок предохранителей. Подобно "Феррари", педальный узел смещен вправо, требует привычки и, на первых порах, осторожность пилотирования. Спартанское оборудование кока напоминает владельцу о спортивном предназначении автомобиля. Кар оборудован (стандарт) низкопрофильной резиной (15 см от поверхности асфальта) на стальных дисках в цвет кузова. Огромная ступица свидетельствует о колоссальных нагрузках, испытываемых элементами подвески во время движения. Автолюбители, незнакомые с конструкцией автомобиля, будут чрезвычайно удивлены, не обнаружив двигатель под передним капотом. Именно заднемоторная компоновка роднит "Зап" с перечисленными выше грандами автоспорта. Конструкторы автомобиля справедливо полагали, что для любителя спортивной семейной езды, объем багажника, в котором легко помещается барсетка "нового русского", более чем достаточен. Но прогресс идет вперед семимильными шагами. Конструкторы 40 лет назад заложили глубокий потенциал для расширения возможностей автомобиля. Под передним капотом конструкторы собираются разместить гидроусилитель руля. Но пока не удается решить компоновочную задачу размещения карданного вала, приводящего в действие насос усилителя. Надеемся, что в ближайшие годы эта задача будет решена и перенесена на перспективные модели спорткаров. Внушителен запас топлива: целых 25 литров доступного бензина позволят обладателю машины не задумываться о заправке целых 200 км. На последних испытаниях во время пробега по пустыне Мохав (близ Иерусалима), двигатель спорткара легко выполнил требования Евре-6. Следует напомнить, что "Зап" издавна пользовался заслуженным авторитетом среди бывших жителей СССР, и ласково назывался евротанк. Вероятно, данное название автомобиль заслужил благодаря несравненной проходимости и пронырливости, свойственным так же и его хозяевам. Заканчивая описание внутренного убранства кабины, хочется отметить лаконичность решения подрулевых переключателей, само рулевое колесо и крупный диск клаксона с надписью "ЗАЗ". Несколько огорчит курильщиков отсутствие пепельниц в салоне: ничто не должно отвлекать пилота и пассажира от ощущений скорости и радости движения. Хотя, на поздних моделях, несмотря на очень плотную компоновку кабины, конструкторам все же удалось втиснуть пепельницу на 2-3 окурка практически в центр торпедо. Как всякий спорткар в "Запе" нет и намека на электростеклоподъемники, обогрев сидений. Электропакет ограничен подсветкой приборной панели в темное время суток, которая позволяет уверенно различать показания спидометра, оцифрованного до 120! (Миль?!!). Завершая чисто внешний осмотр, следует отметить удачную форму кузова. Нет, это не работа известного кузовного ателье "Бертоне", запоминающуюся и динамичную форму кузова удалось создать дизайнерам фирмы "ПининПетренко", занимавшихся ранее проблемами аэродинамики шагающих экскаваторов. Большая площадь остекления, великолепный обзор из кресла водителя, легко позволяет ему ориентироваться в транспортном потоке на уровне бордюрного камня. Что ж, низкая посадка - дань чисто спортивным амбициям автомобиля. Заглянем под капот. Гармоничная четверка, с оптимальным углом развала, карбюратор спортивного типа, масляный воздушный фильтр - все направлено на поддержание высоких оборотов спортивного мотора. Все мы очень ждем появления турбированной версии двигателя с турбиной типа "Ruts". Ведутся переговоры с фирмой ZF. Обе эти известнейшие фирмы остро заинтересованы в глубокой модернизации своих изделий, и поэтому всячески пытаются постичь секреты украинских автостроителей. Отмечаем очень плотную компоновку мотоного отсека, изобилие следящих и контролирующих датчиков и устройств, практически не позволяют всунуть руку в таинственные недра отсека. Двигатель остроумно подвешен к кузову посредством коромысла и подушек, все направлено на быструю смену агрегата в ходе тяжелейших спортивных соревнований.( "ЗАЗ" всерьез подумывает об участии в престижнейшей 24-часовой гонке Ле-Ман). Колоссальный крутящий момент темпераментного двигателя через немногодисковое сцепление с гидравлическим приводом передается на надежнейшую 4-х ступенчатую коробку передач. Кстати, конструкторы завода с удивлением отметили, что их прогрессивная идея о постройке 6-ступенчатой коробки, уже реализована их спортивными оппонентами из фирмы "Порше", о чем было доложено президенту Кучме. Гимном разума конструкторов звучат крестовины приводов задних колес. Задняя подвеска спорткара сложна, и близка по устройству к таковой автомобильного прицепа Мытищинского завода. Комбинация А-образный рычаг-пружина-амортизатор-торсион. Песнь песней спортивной подвески. Но даже при таком продвинутом варианте спортивной подвески, лихачи-пилоты "Запа" при скоростном преодолении трамвайных путей, рискуют сильно повредить днище оцинкованного кузова, сваренного, заметьте, вручную кудесниками с Украины. Но, довольно! Пора за руль! Сразу отметим полулежачую посадку пилота, руки плотно охватывают руль, ногти впиваются в ладони (обод руля тонок), ступни лежат на педалях. Сцепление, тренированным движением селектор КПП вперед, газ, кокпит наполняет рычание двигателя, пилот физически ощущает момент включения сцепления, кажется, пошло ускорение. Автомобиль в состоянии удовлетворить скоростные и динамические потребности пилотов пенсионного возраста, а мощность двигателя - не чувствовать себя лишним в потоке "Мерседесов", "Вольво", "Опелей", "Мазд" и всяких "VW". Невысокий профиль миделя спорткара позволяет уверенно проскакивать под днищем КАМАЗов, Мазов, а в варианте кабриолета и под Уазами. Перемещая педаль тормоза водителю удается совладать с темпераментом двигателя, останавливая машину с точностью до 20 метров от предполагаемого места остановки. Светотехнические приборы позволяют позиционировать автомобиль на дороге, уверенно ездить практически в любое время суток. Наличие дворников на лобовом стекле делают "ЗАП" практически всепогодным, а производительный отопитель - позволяет пользоваться машиной даже в холодное время года. Более того, высокая производительность отопителя вызывает повышенную потливость пилота, значительное испарение воды, и, как следствие, - обмерзание специальных спортивных стекол. Пилоты "Запов" издавна используют это полезное качество: заиндевелые стекла бешено мчащегося кара способны обеспечить всплеск адреналина даже у эстонского пилота. Интересно решена проблема климатической установки: в автомобиле имеются два климат-регулятора, расположенные в зоне досягаемости рук пилота и пассажира, на дверях, в виде поворотных форточек. Если использование этих регуляторов не дает желаемого эффекта, можно опустить боковое стекло. Следует отметить элементы пассивной безопасности кузова: деформируемая передняя энергопоглощающая панель унесла жизнь не одного спортсмена, массивные двери способны отрубить не один палец; - дверь пущенная тренированной рукой пилота, в состоянии убить любимую собаку тещи средних размеров. Надежно защищен от удара евротанк и сзади. Жертвуя агрегатами двигателя, как на салазках въезжающего в салон, спасается жизнь спортсмена. А в целом - как говорят специалисты немецкого автомобильного издания - много типа автомобиля за какие-то деньги. И пусть дрожат киты автомобильного бизнеса: "Зап" еще не исчерпал запаса прочности, еще не один порш поганый станцует на могиле павшего жопера!
Шалена Черепаха: http://news.autoua.net/ru/news/c48/novinki_avto/2010/07/06/15487.html Ссылку нарыл namor Теперь поняли кто у нас постоянно торчит "проездом"?
r53: У этого писаки в жизни никогда не было Запорожца автомобиль построен по схеме "2+2", (двое взрослых пассажиров, двое - не очень), А что в Жигулях лучше? На приборной панели прочно обрели место спидометр, топливомер, вольтметр Вольтметр? Хде? система оснащена двумя выхлопными трубами, широко расставленными по сторонам машины Это уже колхоз-тюнинх. Внушителен запас топлива: целых 25 литров доступного бензина А здесь про какой автомобиль? Комбинация А-образный рычаг-пружина-амортизатор-торсион Торсион в задней подвеске?
Луазовод69: r53 ну ты даешь! к шуткам придираться r53 пишет: система оснащена двумя выхлопными трубами, широко расставленными по сторонам машины Это уже колхоз-тюнинх. Вот насчет этого скажу что видел у деда одного на запорожце такой вариант.очень похоже на заводские глушители или во всяком случае сделано очень аккуратно.
Луазовод69: В России всё что делается ключом меньше чем на 24, читается нанотехнологией.
V-919: http://www.youtube.com/watch?v=5uPVtRx6oKY&feature=related Вот уроды!
rmoskal: Народ не обижайте модеров... Они у нас просто Золотые В обігу з 14 квітня 2006 року. Номінал 2 грн Метал золото 999,9 проби Маса у чистоті 1.24,грам Діаметр 13.92мм Якість виготовлення спеціальний анциркулейтед Гурт гладкий Тираж 10 000 штук Присвячена невеличкому звірку, який мешкає в лісах, парках і садах. На аверсі монети в намистовому колі розміщено малий Державний Герб України, над яким – рік карбування монети – 2006; між намистовим колом і кантом монети – написи: НАЦІОНАЛЬНИЙ БАНК УКРАЇНИ (угорі), 2 ГРИВНІ (унизу), а також позначення металу, його проби – Au 999,9 (ліворуч), маса – 1,24 та логотип Монетного двору Національного банку України (праворуч). На реверсі монети зображено їжака та розміщено написи: ЇЖАК (угорі) та ERINACEUS (унизу). Автор ескізів – Володимир Дем’яненко (аверс), Борис Груденко (реверс). Автор моделей – Володимир Дем’яненко, Святослав Іваненко.
Шалена Черепаха: rmoskal пишет: Присвячена невеличкому звірку, який мешкає в лісах, парках і садах. Вот он истинный национальный герой Украины! Всеж лучше чем червонец Мазепе.
rmoskal: Шалена Черепаха ну про тебя тоже не забыли В обігу з 29 квітня 2009 року. Присвячена черепасі – символу довголіття та мудрості. Продовжує серію "Найменша золота монета" за матеріалом виготовлення: дорогоцінні метали (золото) На аверсі монети в намистовому колі розміщено малий Державний Герб України, над яким – рік карбування монети – 2009; між намистовим колом і кантом монети – кругові написи: УКРАЇНА (угорі), 2 ГРИВНІ (унизу), а також позначення металу, його проби – Au 999,9 (ліворуч), маса – 1,24 та логотип Монетного двору Національного банку України (праворуч). На реверсі монети зображено черепаху та розміщено півколом написи: ЧЕРЕПАХА (угорі), TESTUDINES (унизу). Автор ескізів і моделей – Володимир Дем’яненко. кстати монеты продаются
ivano: вот собственно комикс....про луаз. Автор я. Лексика и орфография авторская. лучше скачать и читать с компа, така как буквы мелкие и при сжатии не читабельны( вот и не жал)
Шалена Черепаха: rmoskal! Спасибо! Не знал что на Украине штампуют такие хорошие монетки. Мал золотник, да дорог ivano! Дисней тоже начинал с рисунков на стенах гаража (не было у него ЛуАЗа - не было чем заняться). А комиксы про лузики и джипы - это тема, причем тема бесконечная... Не зазнайся и не забудь при издании тиснуть рекламку "luazzz.borda.ru"
ivano:
визунок: Сидел сегодня в железном гараже с 7-00 до 13-00(занимался своим Луазом), пришёл домой взглянул на градусник и замер... +39,5 кажет в тени!!!! А я и не особо чувствовал такую высокую... Видать адаптировался уже И нафиг нам теперь Турция с Египтом ))
perets: http://www.autosite.com.ua/LuAZ-967M_auto_810415.html
perets: http://demotivators.ru/media/posters/402291_gaishnik-80-urovnya.jpg http://demotivators.ru/media/posters/186316_russkie.jpg
Луазовод69: http://www.autosite.com.ua/LuAZ-967M_auto_810415.html ВРОТМНЕНОГИ!ЧТО ПОНАДЕЛАЛИ ДЕМОНЫ
Шалена Черепаха: Как по мне, то ОНО нежизнеспособно. Длинная база и третий мост А вот срастить такого "тянитолкая" короче наверно есть смысл. И если у них редуктор проходной придуман, вывести его на винт.
Луазовод69: а на дороге такое увидеть впереди себя? какоето чудо впреди тебя задним ходом фигачет 60 км : sm38:
Георгий: Луазовод69 пишет: Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам непрошу никогда... что такое шильдики?
perets: шильдик.....эээммм...это типа значек-у ваза-ладья,у газ-олень,у какмаза-конь,у ферарри-конь,у пежо-лев...а вот эти рисунки рисуют на шильдиках.и цепляют их на капот,решеьку радиатора,диски колес. http://images.yandex.ua/yandsearch?p=17&ed=1&text=%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%B4%D0%B6%D0%B8%D0%BD%D0%B8&spsite=fake-009-8022181.ru&img_url=img1.liveinternet.ru%2Fimages%2Ffoto%2Fb%2F3%2F596%2F2239596%2Ff_11828507.jpg&rpt=simage кликни на ссылку и вверху увидишь большой шильдик ламбо...
Шалена Черепаха: К теме "День рождения ЛуАЗа" Когда спроектировали, когда запустили в производство, когда сошел первый, когда стотысячный, когда заценили на международной выставке, когда первая награда, когда .... Вариантов много. Я предлагаю решить проблему просто. Поскольку дат много, давайте определимся с днем недели. Явно все эти эпохальные события в истории ЛуАЗа происходили не в субботу и воскресенье. Понедельник и вторник, скорее всего, шла подготовка к событию, среда-четверг - контрольная переподготовка. Т.ч. День рождения ЛуАЗа можно отмечать в пятницу. Что я регулярно и делаю. "Водитель! Спиртное употребляли? - Да что Вы! Я отмечаю только Новый год и свое рождение. ----А когда Вы родились? - Утром!"
perets:
визунок: Неужели эти суецидники в серьёз так думают??? Знаю об одном случае когда по ошибке в машину с инжектором залил саляру!
Луазовод69: perets это с какого форума скрин? хочу дальше почитать,что ему посоветовали Пойду в луаза дизеля плехну ато чето на низах тяги маловато!
perets: не наю..просто нашел фото
V-919: Да это шутка юмора такая. С длинной бородой. Кочует из форума в форум, слегка видоизменяясь.
kovserg: Девушка сидит на приеме у стоматолога, рот у нее заморожен, говорить неможет, а мужик у нее во рту так активно колупается, ну вобщем очень занят. И тут ей кто то на звонит телефон... Минуту звонит, две звонит, три... На пятую минуту стоматолог срывается и берет трубку: -Алло -Алло -Ты кто? -Муж!!! -СЛУШАЙ МУЖ: Я ЩАС КОНЧУ, ОНА СПЛЮНЕТ И ПЕРЕЗВОНИТ...
perets: Фото до 18+ http://nastroenie.com.ua/news/10423.html
Шалена Черепаха:
kovserg: Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить! _________________________________________________ Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" ________________________________________________________________ ________________________________________________________________
Dimon32:
ejikpnz:
Луазовод69: ejikpnz вово, сейчас такие клещи пошли ,что их никакая химия неберет. только так и можно спастись
kovserg: Шутка стара как мир, но все-таки)) В помощь для того, кто хочет выучить названия 12 украинских месяцев... Для того, чтобы выучить названия 12 украинских месяцев, нужно: в СЕРПНІ під ВЕРЕСНЕМ взяти гарну дівчину і повести її під БЕРЕЗЕНЬ, покласти на ТРАВЕНЬ, упертись ногами в ЛИПЕНЬ, взяти однією рукою за ГРУДЕНЬ, а іншою за ЖОВТЕНЬ, всунути свій ЛЮТИЙ ЧЕРВЕНЬ в її КВІТЕНЬ і робити такий СІЧЕНЬ, щоб почався ЛИСТОПАД... Изучайте!!!
Most needed car: Вот!!! учитесь быстро работать. Человек внедрил мотор большего объема без инструментов, без помощников на коленке, во дворе за пару часиков:
Шалена Черепаха: Что-то менты протормозили навесить на гр.П. 1983г.р. еще 12 млрд. кубов пропавшего российского газа, вымораживание Алчевска, а заодно и убийство Кеннеди. А майор Ваня Щекунов - молодец, усвоил что двигатель на Украине - сменный агрегат... типа как тапки переобуть...
luny: http://inetauto.ru/2008/11/04/print:page,1,avto-prikoly.html http://www.xa-xa.org/2010/08/09/avtoumelcy.html
perets: а шо там? у меня высветилось это Внимание, обнаружена ошибка По данному критерию новости не найдены, либо у вас нет доступа для просмотра этих новостей
luny: perets ссылко какая то кривая - нуно выделить скопировать вставить
Шалена Черепаха: Ага! Копируйте её целиком с довеском! Прикольно! А мне понравился "отреставрированный" степлером хондовский руль. А если в него еще и подушку безопасности зашитую степлером вставили...
ejikpnz: Японская мультипликация - бессмысленная и беспощадная!
V-919: Довыё... http://www.youtube.com/watch?v=kOd_gDMznOQ&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=_YQlXwJ7mr4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=rwmNmQP-KL4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=dF0MaxUrSG0&feature=related Всем весело...
namor:
визунок: Классная антиреклама !
Михаил: Есть-же улюдей бабки!
Шалена Черепаха: Михаил пишет: Есть-же улюдей бабки! Они их так и "зарабатывают". Дилер и снегоход поменяет на новый, и "рекламные" затраты с лихвой покроет.
V-919: Прекрасный образчик крутого джипа:
namor: Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? - какой расход у Лады Калина? - три машины на две тысячи км По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается. 70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей! - чем ГЛОНАСС лучше чем GPS? - в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор
perets: За что ж так не любят современный автомобиль Лада-феКалина???
Луазовод69: Шалена Черепаха пишет: Они их так и "зарабатывают". Дилер и снегоход поменяет на новый, и "рекламные" затраты с лихвой покроет. если владелец магазина захочет то за подобную антирекламу, у него этот недовольный товарищь на хорошие бабки попадет. а ход конечно прикольный.
Шалена Черепаха: V-919! Хороший балкончик у Хаммера. Можно на него цветочные горшочки поставить. При ремонте ключи раскладывать, детали из под капота... Инженеры хаммера в шоке. Они создавали машину способную залезть на вертикальную метровую стену, а не породию ИРМ (инженерно разградительную машину)
Шалена Черепаха: perets пишет: Тема: Электроусилитель руля-плюсы и минусы. Не покидает меня эта мысль уже месяца 2... Ваше мнение??? Вот как будоражит воображение Сани новая удобная мышка на компе. А к каким идеям подвигнет джостик плайстейшн?
Шалена Черепаха: Шадо! Ну если ноуту воткнул такой девайс... Пора в лузике выкидывать задние сидения, дастархан, все застилать ковром (чтоб и с бортов свисал), кальян, кега на задний борт и с веселой компанией и воплем "Дадим стране коксу" устроить автопробег
luny: http://www.porjati.ru/blog/carerra-gt/26222-podborka-kuryozov-na-dorogax.html особенно впечатлила право-леворульная машина
V-919: ЛуАЗ-бурлак: http://www.youtube.com/watch?v=gsxI2QyacTU&feature=related Оказыватся, рулевые тяги ломают не только ЛуАЗики: http://www.youtube.com/watch?v=RrPbTduAWAw&feature=related
Шалена Черепаха: Россиянина, откусившего палец украинскому «гаишнику», отпустили под залог http://www.4x4ua.com/news/rossiyanina-otkusivshego-palec-ukrainskomu-gaishniku-otpustili-pod-zalog-472.aspx Слава Богу, кажется пережили еще одно лето. Вчера наблюдаю как дама паркует маздУ с московскими номерами. Ширина проезжей части в этом месте меньше 4-х метров - самое узкое место на всем участке улицы с односторонним. С опаской прошмыгнул мимо. Через сорок минут снова еду через центр - она все еще паркуется в этом же месте, только машина стоит подиагонали проезжей части, бампер хряпнут о заборчик тротуара, рядом уже ни одной машины не припарковано. В этом месте кафе знакомого, звоню: ...пи-пи-... а чё вы ей не поможете..пи-..пи..? - Да, говорит, пытались, а она посылает. Еще через полчаса еду через центр на всякий случай другим питем и заглядываю на развилке в эту улицу. Мазда стоит вдоль напрвления движения по улице, почти посреди проезжей части, хозяйки нет. Припарковалась! Вижу позади маздЫ бусик пятится - не смог пролезть. "Вот оно какое, наше лето, Лето яркой зеленью одето, Лето жарким солнышком согрето, Дышит лето ветерком. … Ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля..."
Jeka163: Думаю в юмор самое то! Вобщем дело было так. В субботу поехали с братом кататься по пескам в доль Усы по пляжу,залил 92(80 не было но на 92 луаз оказался совсем другим) и погнали,погоняли просто супер. В воскресенье решили опять поездить,спустились на пляж и поперли. Ехали и увидели кучу пиленных дров на пляже и следы застрявшей машины и нарытый катлован Видимо пол ночи вылазили. В итоге все дрова кто кто-то напилил,выкинули вылезли и убрались с пляжа,а тут мы. Долго не думаю загрузили все в луаз получилось дров выше седений,завелись и поперли лучше чем на пустом,прям в этой яме развернулся и поехали домой))))) Лу это супер танк.
Paul R-0707: Видать сунулись в твою колею. Получилось прямо по Высоцкому: "Колея эта - только моя! Выбирайтесь своей колеей."
Sakup: Jeka163 пишет: прям в этой яме развернулся и поехали домой))))) Браво!!!
ALEKSEEV: Jeka163 пишет: 80 не было но на 92 луаз оказался совсем другим Можно подробнее? это поршневой, колечкам клапанам не грозит?
Jeka163: Paul R-0707 Это уже я в их колею сунулся,они там сели и видимо до ночи выкапывались,по следам видно что раза 4 садились. А мне пофигу ну или нам)))) ALEKSEEV В баке было немного 80 и добавил туда литров 15 80 бенза? Где раньше неделе 3 я выехал с леса и не мог обратно просто по песку выехать,,тупо садился и все,тяги нет совсем,и на зад людей сажал пофиг. После того как залил 92 я где тока можно и нельзя выезжал по песку обратно,даже там куда до этого несмог даже доехать. Двиг работает лучше,стало нормально работать зажигание,а то после катаний глушишь его а он хрен,а щас как часики. Думаю теперь буду мешать 80 и 92 или чисто на 92. Масло залил хорошее с присадкой молибден так что думаю колечки проживут нормально.
ALEKSEEV: Да испытал мой брат судьбу замены 92бенза на 95 первое время тяга лучше стала работать всё как пишешь ты но немного покатаясь на чел очень ужасно тянуть, точнее вообще не тянуть мне кажется или кольца или клапана(не выдержали бензинчика). Хотя я на все 100% не уверен что это из-за бензина но всё же... Так что если испытания будут продолжены жду результатов что получилось и как двиг поживает? По теме:)
ejikpnz: http://fishki.net/comment.php?id=75681
ALEKSEEV: ejikpnz Верный источник
Луазовод69: с Ответов мэйл.ру Заметила))....Что стрелки тахометра и спидометра работают несинхронно?))))....Не опасно ли это?))) ебаный стыд! не дай бог такое на дороге встретить...
kovserg:
luny: а вам слабо??
AlexZ78: Луаз это СИЛА!!!!!!!!!!!!
Шалена Черепаха: "За козла ответишь"... Штрафы за слова и выражения в адрес полицейских или политесс в Германии Вот некоторые из них, причем, не самые грубые: -тронутый, чокнутый,идиот – 250 -глупая корова-300-600 -Остряк-самоучка,юморист-300 -совсем ослеп,свинья несчастная?-350 -Совсем глупый, даже грамоте не научился-450 -Тупая свинья-500 -Дура,тебе делать нечего?-500 -Обращение на «ты»-600 -Не все дома, «помехи» в голове-750 -Совсем солнце мозги выжгло-600 -Бандиты проклятые, сброд придорожный-900 -гном,истукан-1000 -свинья в униформе комбинация с показом среднего пальца-1000 -грабитель,рыцарь-разбойник-1500 -болван,дурак в униформе-1500 -психушка по вам плачет-1500 -дерьмо поганое-2500 -свинья старая-2500 Штрафы за жесты и другие знаки: Показать -язык-от 150 до 300 -круг из большого и указательного пальца =(слову задница)-от 675 до 750 -птичку,т.е. покрутить пальцем у виска-750 -средний палец-от 600 до 4000 -помахать ладонью перед лицом-показать движение дворника=слову идиот-от 350 до 1000 По материалам газеты «Hoffnung».Статья « За козла ответишь»:как ругаются на немецких дорогах". Плата разумеется в евро!!! А вы говорите нам на дорогух тяжело? Во где людей затренировали! Предлагаю разрешить персонально Паулю оттягиваться на форуме любыми выражениями. Если у нас подобные штрафы введут, буду ездить в боксерских перчатках и с капой во рту. И молча, без жестов, с вежливой улыбкой... в дыню!
Paul R-0707: Шалена Черепаха пишет: персонально Паулю оттягиваться на форуме любыми выражениями. Я пока и на дороге обхожусь без подобных выражений За 19 лет проживания в Германии, меня на личном транспорте ещё не останавливали ни разу (На свой машине я наатываю в среднем по 12.000 км в год)! На рабочей машине, последние 15 лет это самосвалы и бетоновозы (годовой пробег около 80.000 км) штрафы где то раз в пару лет, в принципе только за перегруз или нарушение рабочего режима, тут пенять на полицейских и ругать их не за, что Вначале, пока пару лет на дальнобойной фуре работал, пара штрафов была только за нарушение рабочего режима (превышение допустимого время в пути), опять же в этом случае ругать полицейских оснований не было, разборки были с шефиней (она же и диспетчер) которая планировала рейсы так, что на предписанные паузы времени не оставалось. А так вышеприведённый список выражний не совсем полный, в зависимости от регионов и местного диалекта, можно дбавить ещё столько же
ejikpnz:
апа: http://vse-4x4.ru/index.php?action=dlattach;topic=8895.0;attach=57125 Попробую поискать другую ссылку. Это демотиватор с луазиком в главной роли. Раньше мне не попадался.
Шалена Черепаха: апа! А другую ссылочку можно попросить? А то там на входе регистрацию требуют и в Правилах предупреждают, что после регистрации нельзя молчать и болтать пустое тоже нельзя. "Вход - рупь, выход - в расход" и "Оставь надежду всяк сюда входящий".
namor: Оч. понравился стишок! «Если палка смотрит в рот, делай правый поворот. Если палка смотрит вправо, ехать не имеешь права. Если палка смотрит влево, ты на дороге – королева. Грудь и спина для водителя — стена».
Монстра: "Опыт эксплуатации роллс-ройса. Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 аж 1975 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборгхини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Роллс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период. 0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!! 300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку. Далее... 1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!! 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!! 7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!! 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК. 14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!! 16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота ! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)... 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту ! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер..." читала - плакала.....
vitmas: Монстра пишет: читала - плакала..... А это ведь не далеко от истины... почти каждый день с такими "быкоЁ..ами" сталкиваюсь! И не анекдот это, а случай из моей практики... Приехал мужичек на "Тиге", хотел обвес поставить, ему предложили то, что он по финансам "тянул", он посмотрел... и огромнейшим чувством собственной важности произносит фразу... нахрена типа, на моей ласточке, это китайское г-но... Мы чуть не ус..., еле вежливо, его выпроводили [img src=/gif/smk/sm38.gif]
kovserg:
Gribnick: http://www.ar4x4.com/ad/1757 читать дополнительную информацию
kovserg: Gribnick пишет: http://www.ar4x4.com/ad/1757 Машинка на фото прям копия моего второго Луаза. Цвет 1 в 1, год выпуска тоже 1992, левой задней сидушки нет и много чего по мелочам совпадает. И это правда, не шутка.
ejikpnz: ААААААААААААААААааааааааа!!!!!!!Памагите,памираю!!! [img src=/gif/smk/sm54.gif] М-да,все по-чеснаку...GribnickС того мопэда лучшая объява!!!
vano266: Gribnick пишет: http://www.ar4x4.com/ad/1757 Дааа жуть, хозяин с юмором подошел к продаже))) не машина а прост какойто кландайк истории!! Gribnick пишет: а вообще ничо так вроде бы)))
Gribnick: kovserg пишет: Машинка на фото прям копия моего второго Луаза. Цвет 1 в 1, год выпуска тоже 1992, левой задней сидушки нет и много чего по мелочам совпадает. И это правда, не шутка. они размножаюццо!
kovserg: Gribnick пишет: они размножаюццо!
Paul R-0707: По моему это сюда подходит как нельзя лучше: Приплыли... Внимание ненормативная лексика!
WEX: Монстра пишет: Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!! Это вообще верх инженерной мысли через м8 залил салидолу. Крутатень......
vano266: Был у меня такой случай!! приходит сосед,говарит перебрал мотор на ВОСХОДЕ,а завести чот немогу, ну яж безо всякого ,выставляю ему зажигание,регулю карбуль, пробую заводить.и непойму"блин ну туго он крутится и всё,хоть ты ему что))" дык я у него всю поршневую пролез,короче часа 3 с ним провазился, потом решил взглянуть на сцепление,и при снятии крышки я заметил что у него полный блок САЛИДОЛА!!!!! я у него спрашиваю типа что это?он отвечает что спросил у отца какое масло залить в блок!а тот ему ответил что каое найдешь в гараже погуще,то и лей!! дык он говарит "ая подумал ,раз погуще, то САЛИДОЛ бут самое оно!!" он оказуется его 3 дня по улице толкал, и ток потом када ноги стали отниматся пришол ко мне
Dimon32:
kovserg: Прикол из жизни: Приехал мужик к знакомому механику на Деу Нексия. Говорит что-то тахометр не работает. Тот механик с пол часа крутился под капотом, пытаясь найти где стоит датчик тахометра, прикидывал варианты что на генераторе, на шкиве коленвала может стоять... Но самое главное механик забыл посмотреть в салон на торпедо и узнать что на этой машине тахометра с роду небыло и нет))
kovserg: http://video.mail.ru/mail/noodleman/20/504.html Как нужно парковаться))
AndreyFly: kovserg пишет: http://video.mail.ru/mail/noodleman/20/504.html Как нужно парковаться)) Если не ошибаюсь - это фильм с Джекки Ченом "Большие разборки в маленьком токио"
vano266: да вроде как но самый)))
WEX: Ч то самое интересное как он вычислил что там есть свободное место....
AndreyFly: WEX пишет: Ч то самое интересное как он вычислил что там есть свободное место... Джекки Чан не мог не знать про свободное место - он ведь супур герой Это и есть так называемый видеомонтаж, потом игра со скоростью съемки и воспроизведения.
Шалена Черепаха: AndreyFly пишет: Джекки Чан не мог не знать про свободное место - он ведь супур герой Да ладно вам! Он просто читал сценарий и знал что для него место будет приготовлено, а если и не будет, то его дневного гонорара хватит на столько дублей сколько машин на парковке. А гонорара каскадера-дублера хватает только на одну удачную парковку, за фигурку полицейский разворот премия биг-маг и кола-лайт. Работал "негр голивуда"
AndreyFly: Шалена Черепаха пишет: за фигурку полицейский разворот премия биг-маг и кола-лайт
tt-34: В аптеку заходит парниша нетрадиционной ориентации (в простонародье пи..ар) -будьте добры, презервативы, но обязательно,что бы были такие же изящные, как мицубиши-лансер и такие же мощные и напористые, как мерседес-бенц. аптекарь: -весьма сожалею, есть только наши, дубовые, но по говну пойдут, как гранд-чероки.
ejikpnz:
vano266: аааааххахахахаха Жуть)) а я сразу и невъехал))) оойй ща лопну!!да уж агния львовна тут непоспоришь!!))))))))))
кузьмич: не в бровь а в глаз не в бровь, а в пах
ejikpnz:
Шалена Черепаха: Серега, шутник! А загранпаспорт заготовил? В вашем цирке вроде хотят внутренние паспорта отменять, а веселых безбилетников львам показывать. Законопроект называется "Вот тебе, бабушка, и Юрьев День". А что, феодальная структура государства подразумевает и крепостное право.
ejikpnz: В след году будем шутить, когда на отчисления в пенсионный будет уходить 34 процента фонда оплаты труда.
ejikpnz:
ejikpnz: 2010-2011.Я устал.Я ухожу!
vitmas: http://www.youtube.com/watch?v=QfDoQwIAaXg&feature=player_embedded Красота... хотя по мясу ниче красивого!!!
tt-34: http://singlewolf.freeland.ru/uryevich/temp/pisec.html
ejikpnz: глухое озеро в алтайском крае, лодка, трое рыбаков (1р, 2р, 3р) 1р: красотища-то какая! 2р: эт что, вот у нас... а 3р подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд...
tt-34: - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нем. - Вы художник? - Нет. Модератор! Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!
ejikpnz:
Москвач: Для пятого класса очень не слабо!
Шалена Черепаха: Читая тему "Сколько вы вложили в свой ЛуАЗ" Старые истины "time is money", "деньги - зло". И новые слоганы "Луазоводство как форма борьбы с мировым злом". "ЛуАЗ вне денег и времени". "Вас упрекают что мало зарабатываете, что мало времени уделяете своим близким? Идите в гараж к ЛуАЗу, скоро Вас перестанут упрекать, начнут жалеть, давать деньги на запчасти, вникать во все сложности луазоремонта, а детям внушат что папа - святой и у него определенная миссия перед человечеством"
AndreyFly: Шалена Черепаха пишет: Старые истины "time is money", "деньги - зло". деньги - это зло... Заходишь в магазин - и зла не хватает
kovserg: Зазд в гараж: http://www.youtube.com/watch?v=1Ug4fClvdMA&feature=related
Dimon32: гонщиггг
AndreyFly: а я также в гараж заезжаю, по другому бы чистить вокруг больше надо было, а так ручник дернешь и ровно.
vano266: AndreyFly пишет: а так ручник дернешь и ровно. И ровно ни гаража ни забора ни машины))))
AndreyFly: vano266 пишет: И ровно ни гаража ни забора ни машины)))) опыт приходит с годами, а также воротами гаража, заборами, лавочками и т.д. Тренеруюсь на городском стадионе, по управлению машиной в экстремальных ситуациях, иногда позволяю себе в городе на перекрестках ездить с сильным заносом, и полным газом. Много раз выручало, когда какойнить пенсионер поперек перекрестка раскорячится.
madcap: настоящий джип http://www.youtube.com/watch?v=sdG161sS6Fw&feature=player_embedded
WEX: Синий джипер рулезззз.
tt-34: - Все о-фи-ген-но! Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
kovserg: AndreyFly пишет: Тренеруюсь на городском стадионе, по управлению машиной в экстремальных ситуациях, иногда позволяю себе в городе на перекрестках ездить с сильным заносом, и полным газом. Много раз выручало, когда какойнить пенсионер поперек перекрестка раскорячится. Вчера у нас был неплохой снежок. Тренеровался на Патриоте управляемыми заносами (с задним приводом). Как в Луаз сел - развернуло на 90градусов. Привычка отпускать газ на заднем приводе усугубляет ситуацию заноса на переднем. Надо газку прибавлять
kovserg: http://autozapchasti.com.ua/cat/model/Porsche/968/ Посмотрите внимательно список запчастей! Вот некоторые позиции: Очки ЛУАЗ 968 Пластина стремянки рессоры ЛУАЗ 968 Механизм выключения 4wd ЛУАЗ 968 Датчик abs ЛУАЗ 968 Стеклоподъемник ЛУАЗ 968 Я пожалуй закажу датчик абс и подушку безопасности Луаз
vitmas: http://www.youtube.com/watch?v=MjGCO9P9e10&feature=&p=BD3831FEBB3ECD79&index=0&playnext=1 Много русской лексики... но без неё никак!
kovserg:
vitmas: http://www.youtube.com/watch?v=kGcrQzCFuuo&playnext=1&list=PL7BB8DDD15A1307FC&index=18 ну и шо вот с ней поделаешь!
perets: а мне интересно что было потом...не зря же он отстегнулся...
ejikpnz: Бабуся!
Dimon32: ДПС клип у нас в Брянске гаишники снимали
vano266: Помоему бабуля бут еще долго в госпитале лежать)))))))))))))))))))))
Шалена Черепаха: perets пишет: а мне интересно что было потом...не зря же он отстегнулся... Чувачело бабусю догнал и отблагодарил, запись у поцев купил, эксперту, подтвердившему несоответствие настройки подушки, заплатил, а автопроизводителя, автодилера и страховщиков опустил на денюшку. Иначе ролик был бы намного длиннее.
perets: Шалена Черепаха Сомневаюсь я больно сильно о таком повороте дел...Ты помнишь историю с мужичком на Украине у которого на Вольво при аварии не открылись подушки безопасности.???и это при том что авта у него официальная,брал с салона,все ТО пройдены официально.есть сервисная книжка.итог-мужик калека,машина-в труху.8 лет судебной тяжбы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!они ,вольвовцы ,не признавали тот факт что подушка не открылась.ссылаясь на то что надо типа мол нас вызывать на место дтп...чтобы мы видели это все своими глазами.бред одним словом.итог тяжбы-украинские суды для них не закон.мужик обратился в европейский суд защиты прав.там выиграл дело.назначили компенсацию в 1 млн.евро.и все!!!!!!!!!!!!!!!!а то что он инвалид так эть пох...вот вам и гуманность ихних судов.
Шалена Черепаха: perets! А помечтать о позитивчике в жизни?
perets: не в нашей стране,Шалена Черепаха ...день прожил и радуешься....вчера заливал 95 плюс по 8.05 а сегодня он по 8.20....вот тебе и позитивчик.... но нам пох-мы на луазах
Егор 124: Снежок порошит,на стекле подтаивает-и тут вижу набор скребков на все случаи жизни
luaz-service: А пока просто улыбнитесь: ;-) "В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. Все члены банды были отпущены под подписку о невыезде следователем прокуроры Грозного Кызыла Очкоева и, как предполагают, теперь прячутся в горах Урала. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади. - Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. - Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением. - Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. - Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA". - Матрешки в виде овец с надписью хохломой "Нохчо", оскорбляющие национальное достоинство чеченцев, изъяты сотрудниками правоохранительных органов на одном из рынков Горозного. - Чеченская общественность протестует против открытия в Грозном улиц Ульмана и Буданова. - Вмешательством Уполномоченного по правам человека закончилось разбирательство драки между бывшими военнослужащими ВДВ и учащимися третьего класса грозненской школы номер шесть. Омбудсмен заявил, что чеченские дети спровоцировали драку, находясь под действием наркотиков и выкрикивая националистические лозунги.- Маленький Ахмед не скоро станет мужчиной: озверевшие русские окупанты силой отобрали у семьи мальчика последнюю овцу. - Жители Грозного возмущены тем, что русские носят при себе огнестрельное оружие. При этом выяснилось, что разрешение на ношение у них имеется, и как заявил уполномоченный по правам человека в Чечне Владимир Мартинес-Орлов, оно получена в установленном законом порядке, так как все эти люди являются бойцами московского подразделения "Батальон-ЗАПАД". - Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомним, вчера террорист-смертник пустил под откос поезд Грозный-Махачкала. Личность террориста установлена: это член террористической православной организации экстремистского толка "Бригада великомученников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой коммандир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкинском лесу в прошлом месяце. - Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. - Жители города Грозный возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. "Православных верующих в Грозном около 3 миллионов" - рассказал нам Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толлерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" - пояснил журналу раздосадованный местный житель."
Шалена Черепаха: Контора писала. Грамотно. Улыбаемся пока... Пока Вован 4,5 часа заговаривал зубы стране, его коллеги по конторе спровацировали массовые беспорядки и отловили 2000 пацанов. Напоминает «Кровавое воскресенье» 09.01.1905... история повторяется. Вован готовит Россию к своему новому президентскому сроку. И это будет уже другая Россия. Для государства новая война в Чечне - бизнес рисковый, а вот в центре страны еще можно подзаработать на межнациональной бойне. Юмор конечно. Улыбаемся? А через несколько лет этих пацанов призовут в армию, дадут автоматы...
madcap: Шалена Черепаха как не печально но согласен
Шалена Черепаха: Простой Русский! Тема злободневная для всех, в каком-нить нашем с.Сараево Простоквашинского уезда пукнут - а полпланеты обосрется от напряжения. А в Крыму все хорошо. Русские в окупации (почти 20 лет) ко всему привыкли: и к татарам, и к армянам, и к др.кавказцам, и к туркам....всех не перечислить - на п/остров Сахалин то не каждого тянет, а вот на п/остров Крым всех кому вкуснее жить хочется. И конечно все сливки наций, криминала, аферистов и проходимцев всех мастей - все к нам. Сейчас вот вообще донецкие бандиты ломтями нарезают. Только народ понимает что проблемы идут не от нации, веры, образа жизни или сексуальной ориентации. А от системы в целом, от тех уродов что разорвали на части страну и продолжают рвать на лоскуты и разворовывать, пытаясь стравливать людей. Нам здесь и сложнее и проще - все на одном острове, бежать некуда. И в Москве проблемы не от того что понаехали "нерусские" лимитчики и мешают жить лимитчикам, считающим себя русскими, не оттого что лимитчик Собянин сменил лимитчика (т.е. такого же временщика) Лужкова, не оттого что Вова с Димой "спят поочереди" с "нерезиновой" и всей страной. А оттого что для большинства Москва стала не городом-героем ВОВ, не сердцем борьбы с татарами, поляками, шведами, французами; не центром культуры, науки, прогресса, духовности и национального самоосознания. Сегодня для многих Москва просто насос высасывающий энергию, финансы, людские жизни, природные ресурсы и все что возможно из поверженной великой страны, все что накопили предыдущие поколения для будущих. И прутся все в эту Москву в надежде присосаться к этому насосу, подобрать жирные крошки что роняют крупные паразиты, отхватывая большие куски. А крупным паразитам тесно и не нравится когда слишком много еще и мелких сосальщиков. С одной стороны удобно завозить дешевые людские ресурсы, с другой стороны их нужно как-то обновлять после использования, вот и натравливают друг на друга. А весь мир ждет когда паразиты перегрызут друг друга чтоб расхватать остаки империи (помните "Восточный вопрос")... история повторяется. Наступает 21-й век. 20-й век начался 28 июня 1914 с пустячка Сараевского убийства. 19-й - 18 июня 1815 года с пустяковой битвы при Ватерлоо... Время сжимается. О таком без "Юмора" думать нельзя. Можем и в "Пожары над страной..." перенестись.
Егор 124: А ведь ещё Михаил Илларионович Кутузов сказал: Дабы спасти Россию надобно спалить Москву... Ща москвичи тебе накидают ШЧ
Nick469: http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded
Шалена Черепаха: Обратите внимание на блики солнца под машиной когда медведь в нее лезет и после того как оператор "отвлекся" на своего товарища на дереве.
Nick469: И не только....
vitmas: http://fishki.net/comment.php?id=80338 прям как по Павлову!
Гриша: http://fishki.net/comment.php?id=80338 прям как по Павлову!----было бы прикольней если б вместо лопаты-трактор а вместо людишек-их автомобили
ejikpnz: http://lib.ru/INPROZ/WERKOR/quota.txt Обязательно прочтите,сатира на общество потребления.Каждый об этом догадывается,но не все понимают,что мы уже так живем.Люди писали это в 50-х годах,а говорят,что нет пророков...
ejikpnz:
Dimon32: ejikpnz под сталом
Dimon32: долго наверно тренировали
AndreyFly: чистой воды видеомонтаж. На 1:05 переднее левое колесо по кругу в снегу, потом перебивочный кадр (мужик на дереве) затем через черноту снова на машину и уже на колесе снега практически нет. Далее начинают мужики сами выкидывать сумки из машины для видеосюжета, затем захлапывают крышку багажника и уезжают. Медведь если и лазил в багажник, то не на долго.
Fenix II: http://ra1akb.ya.ru/replies.xml?item_no=45383
kovserg: http://www.youtube.com/watch?v=cnCP8aWIXhI&feature=related
kovserg: Если сел аккумулятор... http://www.youtube.com/watch?v=nMNTkPA-GtM&feature=related
AndreyFly: ржу нимагу! невидимка попытался угнать десятку и забыл где тормоз (да за рулем был тормоз!, точнее уже и за рулем небыло его)
vano266: Ахахахахах))))) вот вам и автозапуск!!!я всегда был против такой сигнализации))))
Шалена Черепаха: За окном ненастье, за окошком дождь. Мама жарит гуся, значит будет гость. На столе бутылка, но не лимонад. К маме ходит дядя, говорит что брат. Спать ложатся вместе на одну кровать И штаны снимают - говорят, что срать. Папа, милый папа приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут гусей! В Болталке- можно
AndreyFly: vano266 пишет: Ахахахахах))))) вот вам и автозапуск!!!я всегда был против такой сигнализации)))) Не надо быть против, надо почитать про логическую нейтраль, и все будет впорядке. У меня на субарике стоит именно такая сигнализация с автозапуском, более того - КПП механика, если я оставлю машину на скорости, то она заведется только от ключа зажигания, и полюбому скажет, что не включена нейтраль. Люди! Не жалейте денег на профессиональную установку сигнализации, можете поплатиться машиной как в ролике про десятку
vitmas: AndreyFly пишет: Люди! Не жалейте денег на профессиональную установку сигнализации, можете поплатиться машиной как в ролике про десятку 100 пудов!!! Скупой сечас уже не дважды платит... а больше гораздо! Жизнь и пословицу поменяла!
kovserg: Шутки природы http://www.youtube.com/watch?v=rBdaPZoQdEI&feature=related
kovserg: Говорящая собака Мишка http://www.youtube.com/watch?v=2c8MMiytwNs&feature=autoplay&list=PLB596D05A243F93B3&index=14&playnext=13
AndreyFly: http://www.youtube.com/watch?v=T7PLtc4_si0&feature=related чем больше джип, тем дальше идти за трактором
kovserg: Ведущие жгут)) http://www.youtube.com/watch?v=9xXOSy7CPgc&feature=related
Шалена Черепаха: http://engine.subaru71.ru/imagehosting/2154bbc5196475c5.jpg
BArs 47: )))))))))))
AndreyFly: Я подобное видел лет пять назад. На трассе Семипалатинск-Устькаменогорск. К700 утонул в соланчаке по самую кабину, торчал только ковш и часть кабины, все это было в 2 метрах от дороги, ковш стоял на насыпи дорожной, а все остальное в какойто чаче.
Шалена Черепаха: В тундре-лесотундре в советские времена строили дороги: двигались по нескольку км. в год, делали отсыпку, мерзлота и болота таяли, дороги уходили, всю технику и городок бросали до следующего года. На след. год заново. В итоге дорога таки двигалась (бабки бешенные текли), и когда по ней везли новую отсыпку, то через каждые 5-7 км проезжали через "поле чудес", масса техники, вагончики торчат крышами из болот.
Paul R-0707: AndreyFly пишет: Я подобное видел лет пять назад. На трассе Семипалатинск-Устькаменогорск... А я в подобной катавасии сам участвовал лет 25 назад Правда "утонул" я на ГАЗ-66. В помощь был подозван К-700А, который остался в той же трясине как и мой 66-й... По отдельности нас вытаскивал уже бульдозер Т-100М.
marat: Приходит мужик к врачу и говорит: у меня их три и они переплетены между собой!!! Ну показывай- говорит врач. Мужик разделся подходит и говорит: ну вот, разве Я не феномен??? Врач посмотрел, посмотрел и говорит: да нее; просто хуеплет.
vitmas: http://www.youtube.com/watch?v=xRmufoU0-U0&feature=related м...да... и в продолжение темы об идиотах... http://www.youtube.com/watch?v=w5cGROr-sVM&feature=fvw
Sashok969m: AndreyFly пишет: http://www.youtube.com/watch?v=T7PLtc4_si0&feature=related чем больше джип, тем дальше идти за трактором Видяха скрытая реклама, типо где застрял ниссан там и трактор встрянет. ох уж эти маркетологи
Дядя Ваня: Вот парочка... Если кто запасется терпение - очень смешной эпос(я долго читал но не пожалел)) главное начать)) http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/?action=vote&mark=5#add_comment Ну и вот типо прикольчик)) http://www.yaplakal.com/forum11/topic236705.html
Шалена Черепаха: Люблю я сказки а темы такой нет. А тут личка навела на мысли Почти тост. Два джигита-односельчанина всю жизнь спорили и доказывали кто лучше разбирается в лошадях. Каждый был знаток, и соперничеству не было бы конца. Но пришла старость, а за ней и смерть одного из них. Умирая, он позвал своего соперника. "Ты говорил что мой молодой жеребец самый лучший из всех что ты видел. Я отдаю тебе его. Я готов признать и то что ты лучше меня разбираешься в лошадях. И в знак этого ты должен быть на коне, а я под конем. Когда умру пусть все увидят как ты перескочешь на коне через мое тело". Соперник его забрал жеребца, обрадовался несказанно и всем рассказал что он победил в споре всей своей жизни. А на самом деле он проиграл всю свою жизнь. Не знал он что конь не идет через мертвое тело. Вывод. Не всегда на коне победитель, а под конем проигравший. Не всегда смерть - это конец битвы. И дело всей жизни можно проиграть в момент.
namor: http://www.prikol.ru/2010/06/02/samodelnyj-velo-porshe-44-foto/
kovserg: namor пишет: http://www.prikol.ru/2010/06/02/samodelnyj-velo-porshe-44-foto/
AndreyFly: Вот и мы с луазика кроим что хотим и красим тем, что осталось в гараже от других машин, но их машины дорожают, а наши нет
vitmas: http://www.bezfishki.net/15009-russkaya-smekalka-1-video.html не победедимый наш народ!!!
Гриша: vitmas пишет: http://www.bezfishki.net/15009-russkaya-smekalka-1-video.html не победедимый наш народ!!! ---смекалка была бы -если б водила разделся до трусов и сиганул бы в воду --а это актерская работа.
Pavel77:
ejikpnz: http://nnm.ru/blogs/kardinalli/bolshie_priklyucheniya_malenkogo_avtomobilya_ralli-reyd_shelkovyy_put/#cut
Монстра: http://www.youtube.com/watch?v=XA4t4LkinzU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=4fNWGlpii3c&feature=related
AndreyFly: ejikpnz пишет: http://nnm.ru/blogs/kardinalli/bolshie_priklyucheniya_malenkogo_avtomobilya_ralli-reyd_shelkovyy_put/#cut Статья очень интересная, читал с удовольствием
Шалена Черепаха: Есть с чего поржать и чему поучиться http://www.svpressa.ru/society/video/37846 Смотрите все три части. Учитесь как надо предьявлять документы)))))
Шалена Черепаха: ash в Пневмоподвеска в Луаз пишет: они недавно на L-200 всунули в зад подухи, запроста так... причем выкинули рессорвы нах и приварили эти... с жигулей... как их там, чтоб задний мост держать... Чувак в общем возит в машине цемент потому ему рессор не хватало, Это про него здесь в "Тачка на прокачку"? Это ж скока цемента надо на L-200 перевезти чтоб такую "прокачку" отбить? Точно "чувак" и знает что это слово значит, и гордится.
tt-34: Оказывается ничего не надо искать в нете Открываю форум и вот оно
Гриша: tt-34 --- шото ты своим миноискателем не там ищеш! мабуть--заблудился.--
tt-34: На такие места ,я по GPS выхожу.....
Шалена Черепаха: tt-34! Какая-то женская модель GPS у тебя. Надо застолбить тему "Всегда стоит... шум в машине"
tt-34: Ну Вас ...всю физику к ......куда то свели
kovserg: чтоб вражеские шпионы ничего не поняли вот пример Вот например использования Албанского языка падонкаф Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж... (редакция) ) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Luaz_adg: Молодец! Ржунимагу!
vitmas: http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA физика в жизни
Монстра: kovserg ,
Григорий: Покруче катапультирования из самолёта. Можно и не всплыть с таких перегрузок.
Dimon32: vitmas
kovserg: http://www.youtube.com/watch?v=gY-x2b9J5Ws&feature=related
tt-34: Вот это побазарили
vano266: аааахахахахахах РЖУ НЕМОГУ))) вот бы постоянно так)))
AndreyFly: всем срочно сделать как на видео http://www.youtube.com/watch?v=kGEpT-15aSg&feature=related Парень просто немного путает понятия предъявить и отдать документы.... Никогда не выпускаю документы из рук, показываю через водительское стекло, приопустив его немножко, только для того, чтоб разговаривать
vitmas: http://rutube.ru/tracks/4055826.html?v=80f23b27aabe89f6fe5c892432dddb4e&autoStart=true&bmstart=1000 талант!!!
Sashok969m2: http://www.youtube.com/watch?v=EuBZdRoEuLM&feature=related Обратить внимание на парня в красной футболке.
luny: Лежат в мастерской два навигатора. Первый из Пежо блондинки, "завис"после 300й попытки указать ей правильный маршрут. На дисплее осталасьнадпись: "Езжай как знаешь" Второй из ЛУАЗа охотников. Завис при вводе маршрута. На дисплее надпись:"Вы ох...и, там же болото."
vitmas: http://drugasmuga.com/drive/accidents/1199.html водило фуры красавец! Все таки сумел даунов объехать!
madcap: да ну? а где белая тачка и мужик которые стояли на его обочине?
vitmas: madcap пишет: а где белая тачка и мужик которые стояли на его обочине да там же и остался мужик то, только наверно обо...лся чуть, ну а тачка не должна была далеко улететь, он ее "киксанул"... А теперь представь, если бы он не ушел от лобового с теми даунами, в 2-автах, выехавших на него!
madcap: ну фура то бы их даже не заметила в армии на мазае 543 через жучку переезжали даже скорость не падала
kovserg: http://www.youtube.com/watch?v=NoWAW9hVkyE&feature=related
Монстра: http://www.youtube.com/watch?v=oqK1d8X8y6U&feature=related
kovserg: Как не надо переключать передачи :)http://www.youtube.com/watch?v=q6AqWDbqp44&feature=related
kovserg: Как из реки мелицейский уазик тянули...http://www.youtube.com/watch?v=oRDE5HpgHKU&feature=related
AndreyFly: kovserg пишет: Как из реки мелицейский уазик тянули. Я думал, что смешнее видео, чем про блондинку уже не будет, а тут полицейские еще хлеще отожгли
Sashok969m2: http://www.youtube.com/watch?v=bkOcXhzJOY8
AndreyFly: Sashok969m2 пишет: http://www.youtube.com/watch?v=bkOcXhzJOY8 AndreyFly пишет: Парень просто немного путает понятия предъявить и отдать документы.... Никогда не выпускаю документы из рук, показываю через водительское стекло, приопустив его немножко, только для того, чтоб разговаривать ЖА является ни чем иным, как разводом водителей на бабки для его покупки, если нарушили, то штрафа неизбежать, если не нарушили, не отдавайте документы, а предъявляйте не выпуская из рук - в ПДД это четко прописано, кто купил ЖА - того тупо развели предприниматели. Штрафы не плачу уже более 10 лет, нарушаю ежедневно по мелочи (превышения, ремень безопасности при коротких расстояниях) а потом водители такое видео выкладывают, насмотревшись интернета, а ведь пройти на пост для регистрации - прямая обязанность водителя по первому требованию сотрудника, но только на посту ГИБДД.
vitmas: Да че вы все о "мусоре" да о "мусоре" Посмотрите на этот "танк" http://www.atas.ru/movie/4022358.html
Sashok969m2: AndreyFly Ну так я эту видюху в тему юмор кинул,а не в серьезную
ejikpnz:
Монстра: Была давеча в Старом Крыму. На улице мороз -6, думала зайти кофе попить - чё-то перехотелось....
Руллер: http://www.youtube.com/watch?v=XfhiYbnMbWA&playnext=1&list=PL0B31440FE154C21E ПЫ.СЫ Искал-не специально. Нашёл-случайно.
perets: http://fishki.net/comment.php?id=81218 поржать и посочувствовать
V-919: Одноактная пьеса. Внимание, ненормативная лексика! http://skydiving.lugansk.ua/forums/index.php?showtopic=1368&pid=10759&st=0&#entry10759
Монстра: Вот, случайно натолкнулась на такие фото Лу. Смех сквозь слезы - вот жишь тюнинг, блин....
Kax: Монстра пишет: вот жишь тюнинг, блин... Ето типичное для Луазофф поведение в условиях жесткого естественного отбора: пожирание более слабых четырехколесных собратьев. На первой фотке явно видно, что пожран был Запор, а вот на той, что тут- так и вовсе несколько разных авто... Увеличить
Kax: Опять жеж, не смог удержаться, решил поделицца. Порой что-то очень напоминает, про Плюшкина, например... " Юлия Шевцова-Гасперлин 2 февраля 2010 (http://vkontakte.ru/note842803_9676865 ) Цитаты из школьных сочинений * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Шел полк французов и кутузов. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * Герасим ел за четверых, а работал один. * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. * Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. * Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. * Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. * Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. * Чацкий был очень умный, а от ума все горе. * Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. * Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. * Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. * Костёр замёрз и угли закоченели. * Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. * Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. * По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... * Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. * Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... * Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. * Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. * Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. * Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. * Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. * В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. * Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... * Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. * Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. * Летать на костылях непросто, но он научился. * Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. * И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! * "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. * Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. * Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. * Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. * Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. * Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. * Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. * Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. * В горницу вошел негр, румяный с мороза. * Папа Карло вырубил Буратино. * Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. * Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. * Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... * Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. * Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! * Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. * Пушкин был чувствителен во многих местах. * Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. * Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." * "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. * Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. * Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. * Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. * Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. * Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. "
зЕВС: Иду по парковке и не верю своим глазам- Блондинка доливает моторное масло в двигатель. Подошел ближе, все нормально - в бачок омывателя. Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. -Дорогой, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта? -Линейки! -Зачем? -Мерить @@Й, который Вы мне подарили на 23 февраля!
зЕВС:
Монстра: зЕВС пишет: Иду по парковке и не верю своим глазам- Блондинка доливает моторное масло в двигатель. Подошел ближе, все нормально - в бачок омывателя. - нормально так, , а у меня бачок омывателя бензобаком был всю дорогу от бывшего хозяина до моего гаража. "Дозаправок в воздухе" было много....
зЕВС: Все гениальное просто
зЕВС:
зЕВС: Период владения: 1 год Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон «Luxure Car» — и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в. Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. «Порше» не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – «Ламборджини», «Мерседес-СЛК» и прочие. Стал думать дальше. Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть «Роллс-ройс Фантом»! Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после «Жигулей», иномарка – это совсем другое дело! Внутри все навороты – больше, чем на 10-ке соседа ! – телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период: 0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76–й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке! 300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри «Роллс-ройсовского» зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку). 1000 км – подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для «волговского» и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили! 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на «Жигулях» там нет. Хочешь — не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п. 3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что мой «Роллс-ройс» надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса — и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет! 7000 км – 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок! 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить – ничего не подходит – и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём «Роллс-ройсе»! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться! – и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного зубилом поработать – и всё стало ОК. 14000 км. – Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось, что сайлент-блоки – это одна жёваная резина! Да, даже на «Жигулях» ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! — просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен! 16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, «ентер юоур диск». Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб – как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от «Москвича»-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. Сцуки! Зря поставил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в «Роллс-ройсе» — это большой салон, все влезло! Но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, «Мифом», «Фейрем», нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно «Роллс-ройс» сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)… 79000 км. …Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод «Роллс-ройс». Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя «Роллс-ройса». Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что «Роллс-ройсу» больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту! Я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега – я уже понял — это предельный ресурс «Фантома»). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…
Dimon32: зЕВС ак эт уже последние было на страницах ранее глянь
vano266: ахахахаххах))) жуть))) я чут под стол незакотился))
Монстра: зЕВС , это я уже когда-то выкладывала, но перечитала еще раз и с удовольствием!
vitmas: vano266 пишет: ахахахаххах))) жуть))) ну да... с такими клоунами часто сталкиваюсь! Ну и в продолженни темыhttp://www.youtube.com/watch?v=h3lzCyjrNHU&feature=related
Монстра:
ejikpnz: Требуются модераторы на местном джиперском форуме.Предвыборная речь кандидата.
vano266: ахаахаха)))еж где ты эго нащел?!?!? я ржал до слеЗЗЗ)))))и песня в фоне ваще подходит))) ахахааа у нас одна дорога)))
зЕВС:
ejikpnz: http://smotri.com/video/view/?id=u1882738212b
зЕВС: -Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки... -Сексом сыт не будешь, но ведь и борщом не натрахаешься.
ejikpnz:
perets: бррррр
зЕВС:
Sakup:
tt-34: День Победы ( может было но все равно клево ) http://www.youtube.com/watch?v=WgR8qbq1RH0
namor: - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот если пятого не вернёте, шестого предстанет
ejikpnz:
Volga 21: Слыш Иван ..а зачем мы вчера туда полезли ..а ..Гм..так тыж хотел мотор показать ..Ну..и.че..показал ..Так не открыли же..
Кольт: После обезьяних капель и не такое бывает.
kovserg: Без труда не выловишь и НИВУ из пруда http://www.youtube.com/watch?v=ZXtIwwm-JBk&feature=related [BR]http://www.youtube.com/watch?v=bIPS9p9WKIs&NR=1
vano266: гыгыгы с топорами ваще жесть)))я тож кадато 5-ку так рубал,но ток на металолом)) а тут вроде и машина ешо живая)))
Монстра: kovserg
зЕВС:
V-919: Порыбачили...
Монстра: ого!...
V-919:
Шалена Черепаха: V-919! Классное "Руководство" Координаты свои уточни, по Гринвичу не все луазопланетяне ориентируются, добавь номер в спирали галактики в центурии.
kovserg:
WEX: V-919 Про желтый цвет прямо в точку ( улутшает аэродинамику )
Колян: номера на опеле зечётные !
Колян:
luny: кто знает это летняя или зимняя резина??
vtoroi: Это докатки,до шиномонтажа только дотянуть...
AndreyFly: Если колеса просрал, то лучше так, чем на кирпичах
Гриша: а вообще идейка неплохая -если одеть цепи -то проходимость обалденная получится
Шалена Черепаха: - Мне вот, Ринат Леонидович, нравится как в России. Всех, сука, к ногтю. Не понравился Ходорковский, Лебедев, еще какой алегарх - на нары, бля, пусть посидит-подумает. - А мне, Виктор Федорович, больше импонирует американская демократия. Средь бела дня прилюдно показательно грохнули симпатягу Кеннеди, и никаких концов.
Гриша: Шалена Черепаха пишет: А мне, Виктор Федорович, больше импонирует американская демократия ---блин асдесь я могу спросить скока у кого стоит 1кг каши гречневой?
vitmas:
макс: http://www.youtube.com/v/c0_orcbNiLU?version=3
vitmas: Мне очень понравилсо анекдот... может и старый конечно, но я в первый раз прочитал: "В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина. - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра. - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. - Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный? - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство наберешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь. " Очень жаль, что это просто анекдот!
Егор 124: Признак тяжёлой депрессии-нежелание бухать...
V-919:
AndreyFly: Так это не в юмор надо а в тему про "плохой накат"
Гриша: я когда раздвинул мосты и поставил жигомотор -мой луз может свободно передвигатся без заднего коллеса с водителем спереди !
V-919: Что лишний раз показывает, что ЛуАЗу с перетяжелённой "мордой" на заднюю ось привод и тормоза не нужны. Исходя из того, что такая неслабая будка и сдвижка вперёд передней оси задок пригружают, можно представить, как нагружен передний свес.
anubis789: Скачать gai_t.flv с WebFile.RU
Миха:
полная версия страницы